Só Jesus Salva

Salve notáveis articulistas e leitores deste irrepreensível veículo provedor de respeitáveis análises esportivas. Registro que desta feita minha exagerada ausência comunicativa teve procedência devidamente justificada, pois forças diabólicas arcanas possuiram meu estimado PC, tal como fizeram com a doce Emily Rose. O primeiro dos demônios dos sete mil infernos a fazer festinha com o pobre processador virtual foi o Asmodeótico Ruindows 7, que após se instalar, não tem exorcismo que o remova do corpo que não lhe pertence. Essa apocalíptica batalha entre o bem e o mal, começou a ser perdida quando a besta-fera Telefonica sem circunflexo, emergiu com seu peculiar odor de enxofre e mandou a porra do Speedy para o Tártaro. A coisa já estava ruim para o lado nazareno, quando uma filha da puta queda de energia das trevas concluiu com chave de Satanás a maldição dantesca que ocorre desde a última Segunda-feira 13.

Dessa forma, não me foi possível adentrar este celestial ambiente desportivo para beatificar o messias artilheiro Ricardo Jesus Christ Pose, que vem a nós o vosso reino, desponta no solo sagrado do santificado seja o vosso nome Majestoso Lucarelli, onde estás a fazer gol com a mesma facilidade com que anda sobre as águas, e não fosse pela sempre traiçoeira lusitana Judas de Desportos, o arcanjo estandarte transversal alvinegro encontrar-se-ia ainda na sacristia da santa liderança do Brasileirão 2011.

E pra que não me acusem de ser um sujeito atentado com o demo no corpo, dessa vez não cometerei a heresia de tripudiar o goleiro mais humilde e bíblico da história do esporte bretão, por ter pecado contra as galinhas macumbeiras de Itaquera, no Quinto Ato de a Divina Comédia de Ceni Alighieri. É evidente que o arqueiro Bambi estava com a cabeça em outro lugar (mais propriamente nas nuvens da Avenida Paulista) e portanto não é justo desejarem que tão magnânimo ser ofereça a outra face toda vez que gozarem, digo, baterem em sua cara. Lembremos que a gazela de presépio já fez muito por todas as agremiações adversárias da Disney e um franguinho num jogo de galináceos não é coisa para entupir o Teóricos de posts depreciativos, afinal o semideus cervídeo sempre se considerou um legítimo filho de Zeus sujeito a falhas.

De qualquer forma, essa diabrurazinha de 5 a Zero não foi nenhuma façanha hercúlea para que os Gambás Invasores de Terreno Público da Reserva Ecológica de Itaquera fiquem nessa euforia de já ganhamos o campeonato, pois bater em mulher e bibas nada mais é do que covardia pura. Quero ver quando pegarem times grandes de macho cimeriano de respeito como o Green Warrior of Pompéia, a Black Bridge Athletic Association ou mesmo o Horriver Plate pela frente. Aí sim, o Diabo vai torcer o rabo.