Serviço de Atendimento ao Torcedor do Manchester

Eu devia estar dormindo, pois hoje é quarta-feira, dia de descansar para acompanhar as pelejas futebolísticas que rolam pelo mundo afora, mas devido a um pertinente e lisonjeiro comentário em meu último post, tendo em vista minha formação fanfarrônica, a impossibilidade de acondicionar meu grandioso ego e a empáfia que me é peculiar, destino alguns minutos em detrimento de um justo sono para responder ao estimado cavalheiro torcedor do Manchester, cujo nome omitirei por princípios morais e éticos inegociáveis. Não adianta insistir.

Esclareço primeiramente que minha motivação é exclusivamente a de atender a gentil demanda promovida pelo admirável seguidor de nosso aclamado blog e prestar valiosas informações acerca de seu time do coração, o estupendo Manchester United (Ou seria o City?), time da primeira divisão do futebol inglês, cujo país desfruta recentemente de notória viadagem por conta de frescuras exacerbadas por bandas tipo Ogaysis, Smiths e Suede.

Para quem não sabe, a Inglaterra é uma porra dum paisinho cagão que juntamente com umas ilhotas de merda forma o pomposo Reino Unido da Grã-Bretanha, que no final acaba sendo confundido como uma bosta só. Em seus áureos tempos era um grande império expansionista, mas hoje não passa de uma nação patética, composta majoritariamente por velhos, viados e transformistas metrossexuais, cujo maior símbolo futebolístico atualmente é um tal de David Beckhan, mais conhecido por usar calcinhas da esposa do que por seu futebolzinho pífio.

Deixando as questões geopolíticas e culturais de lado e voltando ao esporte, é mister esclarecer a importância dos britânicos como detentores de um espetacular título mundial, conquistado em seu próprio território e muito questionado, diga-se de passagem, mas isso não importa, pois é problema das outras seleções se elas não possuem força política nos bastidores, pois apesar de ter o mérito de ser reconhecida como a criadora do “soccer”, as bichinhas inglesas jamais representaram grande coisa em outras Copas do Mundo.

O que realmente interessa é o esquema tático e o estilo garboso do futebol britânico. Uma verdadeira maravilha moderna. Uma obra prima da versatilidade esportiva mundial. Um espetáculo de arrojo onde o principal fundamento é o estilo de jogo pragmático baseado no esquema bumba-meu-boi, ou seja, mete um grandalhão retardado no ataque, nove imbecis na defesa e um bom goleiro para o caso de a retranca falhar e sai dando chutão pra frente até a besta quadrada chamada de atacante conseguir cabecear para o gol adversário. Se fizer um a zero, fudeu. Pois aí tá feita a goleada. Futebol arte by White, Anglo-saxon and Protestant.

Só para lembrar o início do assunto, o tal do Manchester ao qual o nosso querido leitor pesquisou neste retumbante blog é um time considerado grande nessa nação, sendo sua maior contribuição a histórica humilhação sobre os Pururuquinhas da Pompéia, expondo ao mundo uma falha grotesca da besta humana chamada São Marcos, que sempre falha nos momentos em que a porcada mais precisa dele. De resto, é um timinho irrelevante para a história, assim como tudo que acontece na Europa e no Rio de Janeiro.

Roger Black Bridge Forever