Não falei que o tal Brinco de Ouro das Princesinhas não passava de bijuteria barata? Um verde bosta já foi. Amanhã é o dia do outro. Dá-lhe Pedrão, dá-lhe Barueri. Manda essa merda bugrina de volta pra segundona de onde não devia ter saído.
Roger DogWalKer
sábado, 31 de janeiro de 2009
Gambás 4x1
Fala Rapaziada!
Estava acompanhando o jogo dos Gambáticos contra o Potosi de Itápolis. E justiça seja feita, independente do bêbado deve-se beter nele. E o Corinthians o fez... APESAR DO SOUZA!!!
Estava acompanhando o jogo dos Gambáticos contra o Potosi de Itápolis. E justiça seja feita, independente do bêbado deve-se beter nele. E o Corinthians o fez... APESAR DO SOUZA!!!
sexta-feira, 30 de janeiro de 2009
TIME E TORCIDA GRANDE É ASSIM
Sem deixar de ser paulista, o Sport Club Corinthians Paranaense já tem data de fundação: 5 de fevereiro de 2009, uma quinta-feira, quando será assinada em Curitiba uma parceria entre J.Malucelli e Corinthians. O negócio, considerado pelo diretor de marketing do Timão, Luís Paulo Rosemberg, como uma “grande tacada mercadológica”, pretende ampliar a invasão da torcida corintiana no estado.
Enquanto uns abrem suas filiais na Oscar Freire, nós, humildemente e sem ser "fashion", abrimos as nossas filiais em outros estados. É a hegemonia corinthiana cruzando fronteiras. É claro que a inveja não permitiu que usássemos nosso lindo distintivo, mas não tem problema. Dominaremos o Paraná do mesmo jeito que dominamos São Paulo. Aos outros, resta esperar as quartas-feiras entre abril e junho/julho pra ver se a torcida aparece.
Enquanto uns abrem suas filiais na Oscar Freire, nós, humildemente e sem ser "fashion", abrimos as nossas filiais em outros estados. É a hegemonia corinthiana cruzando fronteiras. É claro que a inveja não permitiu que usássemos nosso lindo distintivo, mas não tem problema. Dominaremos o Paraná do mesmo jeito que dominamos São Paulo. Aos outros, resta esperar as quartas-feiras entre abril e junho/julho pra ver se a torcida aparece.
SEINFELD, FILOSOFIA E FUTEBOL
Em certo episódio do Seinfeld (que o Giba conhece bem), Frank Costanza, pai de George Costanza, levantou a seguinte questão filosófica: Tem a galinha, o galo e o frango. A galinha transa com o galo, e quem transa com o frango?? Demorou pelo menos uns cinco anos pra eu descobrir a resposta, mas agora eu sei, Otacílio Neto e as demais frangas da Marginal sem número.
Todo Castigo é Pouco
Obviamente preferiria estar comentando mais uma vitória da gloriosa nessas linhas. Mas sou obrigado a admitir que todo castigo pra incompetência é pouco, pois até hoje não entendi que merda se passou na cabeça dos dirigentes da nossa majestosa Ponte Preta pra demitir o Sérgio Guedes. O cara montou um puta timaço com um monte de moleques e párias do futebol, chegou à final de um Paulistão, que convenhamos é um torneio de respeito e não uma galhofa mambembe como o Carioquinha (lá os "erros" de arbitragem não podem ser considerados nem discutíveis, são roubos mesmo, né Menguinho?)e por causa de uma derrota normal no ínicio da série B foi mandado às favas sem choro nem vela.
Pois é, nem demorou muito para pagarmos pela burrice. Dirigindo o Ramalhão, Sérgião Guedes deu o troco em nosso estandarte. Com gol de Malacelinho Carioca (picareta, mas craque)acabou com nossa seqüência de bons resultados. Agora é ir pra cima da porcada, imaginar que aquela camisa cor de bosta de vaca é das indiazinhas Bugrinas e descontar a bordoada da final de 2008.
Outra surra e a coisa fica feia.
Roger DogWalKer
Pois é, nem demorou muito para pagarmos pela burrice. Dirigindo o Ramalhão, Sérgião Guedes deu o troco em nosso estandarte. Com gol de Malacelinho Carioca (picareta, mas craque)acabou com nossa seqüência de bons resultados. Agora é ir pra cima da porcada, imaginar que aquela camisa cor de bosta de vaca é das indiazinhas Bugrinas e descontar a bordoada da final de 2008.
Outra surra e a coisa fica feia.
Roger DogWalKer
quinta-feira, 29 de janeiro de 2009
FESTINHA DE BOTA-FORA
Saudações TRIcolores a todos os Dipromatas e Embaixadores!! Todos temos alguns motivos para sumir do blog por um tempo, o meu foi a mudança pra Viçosa. Nesta última semana tive que realizar 12 trabalhos tal qual o poderoso Hércules, e não tive tempo nem pra olhar meus e-mails. Cheguei hoje em São Paulo (novamente) e vazo com o Dipromata Klebão no sábado, então gostaria de convidar a todos para uma festinha amanhã aqui no Barfly com início às 20:00hs mais ou menos pra não ter Embaixador dizendo que não tem como voltar pra casa, né Zézão? Conto com a presença de vocês, Roger e barfly´s, Taís e Alan, Zézão e Carol, Giba, Lula, Mauricião, Galão e todos os colaboradores, leitores e fanfarrões do melhor blog sobre futebol do Brasil.
Como o assunto principal não é festinha, vou falar um pouco de futebol.
SÃO PAULO: Praticamente não vi o jogo, cheguei só pra ver o golaço do Hernanes e depois vi que o primeiro foi contra. O que me chamou a atenção neste lance é que pela segunda vêz um zagueiro faz gol contra quando o Coração Valente está na jogada. Os caras olham o maluco atrás e peidam na tanga. Se fosse o Zé das coves, o Boca de Bagre ou outro qualquer, o zagueiro com certeza estaria mais tranquilo, e não faria uma cagada dessa. Bom pra nós que contratamos certo e os resultados já chegaram.
PALMEIRAS: Ta ganhando de 3X1 do Potossí no Palestra e acabou o primeiro tempo. Não posso comentar o jogo porque tambem cheguei com a bola rolando e fiquei em frente ao computador escrevendo esse monte de merda.
Valeu!!
Como o assunto principal não é festinha, vou falar um pouco de futebol.
SÃO PAULO: Praticamente não vi o jogo, cheguei só pra ver o golaço do Hernanes e depois vi que o primeiro foi contra. O que me chamou a atenção neste lance é que pela segunda vêz um zagueiro faz gol contra quando o Coração Valente está na jogada. Os caras olham o maluco atrás e peidam na tanga. Se fosse o Zé das coves, o Boca de Bagre ou outro qualquer, o zagueiro com certeza estaria mais tranquilo, e não faria uma cagada dessa. Bom pra nós que contratamos certo e os resultados já chegaram.
PALMEIRAS: Ta ganhando de 3X1 do Potossí no Palestra e acabou o primeiro tempo. Não posso comentar o jogo porque tambem cheguei com a bola rolando e fiquei em frente ao computador escrevendo esse monte de merda.
Valeu!!
quarta-feira, 28 de janeiro de 2009
Dois pesos, duas medidas
Depois dizem que é teoria da conspiração. Intervalo de jogo no Pacaembu. Gol dos gambás com um penalti mandrake. A eterna "promessa" Lulinha dá uma paulada no jogador do Botafogo e não vai expulso. fosse o inverso e o botinha já tava com um a menos. Penalti pro Botafogo (muito mais escandaloso que o marcado pro timinho da Marginal) e o juiz simplesmente não viu. Tá lá pra quê, então? Dois pesos, duas medidas já no começo do campeonato. Imagine na hora que o bicho pegar. Assim fica fácil a hegemonia Disney com Bambi, Flor e Leitão.
Roger Dogwalker
Roger Dogwalker
SAUDAÇÕES AO PORQUINHO
Primeiramente - Meus caros camaradas, uma gripe me derrubou desde a semana passada, por isso "sumi" do Teóricos. "Tarra" foda. Tô podre ainda, mas pelo menos liguei o micro.
Segundamente - Queria saudar mesmo que tardiamente nosso novo dipromata, o alviverde sacramentado e juramentado "Zé Totti". Seja bem vindo, meu camarada! E repetindo o que disse o Embaixador Lula, na hora que a coisa estiver feia não venha com desculpinhas; NINGUÉM é obrigado a escrever no blog, não é uma obrigação e não são todos que tem o dom da escrita (ou acham que têm, como nós), mas neguinho perde tempo com essa porra de Messenger o dia inteiro e não tem a manha de escrever UMA MÍSERA LINHA sobre o seu time. Ai na hora que ganha aparece pra pagar um pau. Vão tomar no cú!
Terceiramente - Realmente o template do blog tá atrasado e injusto. Vou consertar a bagaça, agora tô com preguiça.
Ah, só mais uma coisinha: Já sentiu como é o esquema aqui, não? É pesada na cabeça, soco no coração, cuspida na cara... mas no maior respeito, beleza? Boa sorte e vida longa ao blog.
Segundamente - Queria saudar mesmo que tardiamente nosso novo dipromata, o alviverde sacramentado e juramentado "Zé Totti". Seja bem vindo, meu camarada! E repetindo o que disse o Embaixador Lula, na hora que a coisa estiver feia não venha com desculpinhas; NINGUÉM é obrigado a escrever no blog, não é uma obrigação e não são todos que tem o dom da escrita (ou acham que têm, como nós), mas neguinho perde tempo com essa porra de Messenger o dia inteiro e não tem a manha de escrever UMA MÍSERA LINHA sobre o seu time. Ai na hora que ganha aparece pra pagar um pau. Vão tomar no cú!
Terceiramente - Realmente o template do blog tá atrasado e injusto. Vou consertar a bagaça, agora tô com preguiça.
Ah, só mais uma coisinha: Já sentiu como é o esquema aqui, não? É pesada na cabeça, soco no coração, cuspida na cara... mas no maior respeito, beleza? Boa sorte e vida longa ao blog.
Depois da Tempestade, A Bonanza Verde
Pois é Troupe do Futebol Tupiniquim...
Ontem atropelamos o Marília e as poças d´água! Edmilson e Armero estreiaram soberanos, e ainda tivemos a reestréia do bom garoto Wendel que andou estagiando na baixada...
Peçanha, cadê o espaço verde nesse Banner do Blog??
Ontem atropelamos o Marília e as poças d´água! Edmilson e Armero estreiaram soberanos, e ainda tivemos a reestréia do bom garoto Wendel que andou estagiando na baixada...
Peçanha, cadê o espaço verde nesse Banner do Blog??
segunda-feira, 26 de janeiro de 2009
Pai Roger Dináh e mais Previsões infalíveis para 2009
Ainda não vi a majestosa Ponte Preta desfilar todo o seu garbo e elegância pelos gramados do Paulistão 2009, mas os resultados até agora têm sido satisfatórios. Porém, pelos jogos que assisti até o momento, prevejo as gazelas, os frangas índias, a porcada e as sardinhas dando mais trabalho que no ano passado. Barueri, São Caetano e o Santo André de Sérgio Guedes e Malacelinho Carioca também devem torrar a porra do saco até a última rodada. O resto, inclusive as indiazinhas bugrinas e a colônia lusitana, pra variar serão meros coadjuvantes.
Após um árduo processo visionário descortino os quatro futuros classificados para a próxima fase do campeonato: Gloriosa Ponte Preta (óbvio), Frangas da Marginal sem nº, Trafic Itália e Sardinhas do Brejo Belmiro. Os banbichas, apesar de estarem jogando bem, devem privilegiar o Torneiozinho Libertation e não ficar entre a elite paulista.
Taí.
Veni, Vedi, Veci
Pai Roger Dináh com a ajuda dos Orixás em suas infalíveis previsões para 2009.
Após um árduo processo visionário descortino os quatro futuros classificados para a próxima fase do campeonato: Gloriosa Ponte Preta (óbvio), Frangas da Marginal sem nº, Trafic Itália e Sardinhas do Brejo Belmiro. Os banbichas, apesar de estarem jogando bem, devem privilegiar o Torneiozinho Libertation e não ficar entre a elite paulista.
Taí.
Veni, Vedi, Veci
Pai Roger Dináh com a ajuda dos Orixás em suas infalíveis previsões para 2009.
MINERIN AGAIN
Caros Embaixadores e Dipromatas, foi ótimo retornar hoje a São Paulo sem saber nada do que havia rolado na rodada, e ver o CORAÇÃO VALENTE na capa do Jornalzinho Colorido. Foi um começo muito bom e o ano promete!! Como diz a música tantas vezes cantada por nós no templo do futebol paulista..."ÊÊÊ PORCADA, NO MORUMBI, O BICHO PEGA...ÊÊÊ GAMBÁ, PODE ESPERAR A SUA HORA VAI CHEGAR".
Mas o principal motivo deste post é anunciar o meu retorno a terra do queijo e da cachaça, a bela Minas Gerais. No próximo sábado eu vazo em definitivo e gostaria de me encontrar com vocês ainda esta semana, de repente quinta-feira no Japurá ou no Barfly umas 18:00 ou 19:00hs, a gente combina.
E gostaria de informar que vocês vão ter que me engolir mesmo a distância, porque a fanfarronice não conhece fronteiras.
Abraço a todos e espero vê-los antes de zarpar.
Valeu!!
Mas o principal motivo deste post é anunciar o meu retorno a terra do queijo e da cachaça, a bela Minas Gerais. No próximo sábado eu vazo em definitivo e gostaria de me encontrar com vocês ainda esta semana, de repente quinta-feira no Japurá ou no Barfly umas 18:00 ou 19:00hs, a gente combina.
E gostaria de informar que vocês vão ter que me engolir mesmo a distância, porque a fanfarronice não conhece fronteiras.
Abraço a todos e espero vê-los antes de zarpar.
Valeu!!
domingo, 25 de janeiro de 2009
Ajuda de arbitragem começa na base
Ainda não entendi uma coisa? Por quê o jogador do Furacãozinho foi expulso? Por tirar a maquiagem da franguinha curintiana? Depois disso ficou fácil, né? Tentar compensar faltando um minuto pro final do jogo não adianta.
TODO PODEROSO HEPTA
Salve o Corinthians! Grande Heptacampeão da copa São Paulo, mesmo desacreditado (inclusive por mim) no início do campeonato, o Timãozinho foi aos poucos comendo pela beirada e agora é campeão pela sétima vez calando os críticos que já davam o título para time da Oscar Freire ou para o Manjubinha´s fake cujo maior astro é um tal de Neymar.
Para um time que já revelou na Copinha jogadores como Edu, Anderson, Éverton, Gil, Fernando Baiano, Kléber, Silvinho, Deco, Zé Elias, Dentinho entre outros, mais uma vez mostra bons jogadores, esse Boquita vida louca, Jádson, Marcelinho e o lateral esquerdo Bruno prometem.
Meu caros Dipromatas paramentados, isso é só um sinal do que vem pela frente, sempre que o Timãozinho ganha a Copa São Paulo é sinal que o ano é nosso, então vocês já sabem o que fazer: peguem o que vocês tem de mais valioso, levem as crianças junto e corram para as montanhas.
Para um time que já revelou na Copinha jogadores como Edu, Anderson, Éverton, Gil, Fernando Baiano, Kléber, Silvinho, Deco, Zé Elias, Dentinho entre outros, mais uma vez mostra bons jogadores, esse Boquita vida louca, Jádson, Marcelinho e o lateral esquerdo Bruno prometem.
Meu caros Dipromatas paramentados, isso é só um sinal do que vem pela frente, sempre que o Timãozinho ganha a Copa São Paulo é sinal que o ano é nosso, então vocês já sabem o que fazer: peguem o que vocês tem de mais valioso, levem as crianças junto e corram para as montanhas.
sábado, 24 de janeiro de 2009
Ribeirão, Doce Lar!
Buona Notte!
Acabo de regressar da Califórnia Brasileira... Lá assistimos a bela estréia
do Bambino K9... E tem gente que ainda ironizou a sua contratação, né Peçanha?
em comparação á contratação de um certo gorducho que anda frequentando assiduamente
as balas do Itaim Bibi!
O suposto primo pobre dos grandes paulistas venceu do novo, isso é fato! Rivaldo, presidente
do Mogi-Mirim que nos desculpe, bem como o veterano Geovane!
Mais um...
Temos mais um representante da porcada... Como todos os outros, chegou falando muito blá blá blá... Como todos os outros deve desaparecer na 1ª derrota do Porco. Desculpas: "Não tô acompanhando muito futebol"; "Não me ligo muito em escrever em blog"; "Tô sem micro..."; etc, etc, etc... Em todo caso: Seja bem vindo!!!
Saudações á Troupe
TroupeNão sei bem como apresentar-me, mas chego de bicicleta carregando o estandarte verde branco e vermelho patenteado na cruz de Savóia com garbo humildade.E pra falar a verdade ainda não assimilei o convite do grande amigo Peçanha. Quanta lisonja!Mas, vamos ao que realmente interessa...Peçanha, você disse que o manto verde irá cheirar á naftalina, né?Rechaçando o que disso o grande Juca, os não palestrinos devem torcer com fé e fervor para que um talLuiz Gonzaga Beluzzo perca as eleições do dia vinte e seis de janeiro. Ah, se ele ganhar!!!! O tal senhor recusou um tal Ministério da Economia e mais recentemente desdenhou com a possibilidade de assumir a Presidencia do Banquinho Central.Tudo para concentrarforças no seu grande ideal de assumir a Presidência do Palestra!Falando do não tão bom como outrora e velho Paulistão, ele continua com seu Glamour apesarde Souzas, Jefersons, Domingos... alguns conseguiram até inspirar o Miranda. Ja tivemos algumas peças previsíveis como os gols de Kleber Pereira e inovadoras como o Double de Acleisson, meia reveladono Sanca FC , defendendo as cores verde amarelas do Mirassol.Até qualquer momentoSerá um grande prazer!Um abraço á todosby Zé Totti, direto da Athenas Paulista.
sexta-feira, 23 de janeiro de 2009
Puro Folclore...
Amanhã começa o campeonato mais folclórico, fanfarrão e quiçá, humorístico do Brasil: A Taça Guanabara!!! Aqui vai uma palhinha do que já rolou nessa balburdia esportiva... Enjoy!!!
quinta-feira, 22 de janeiro de 2009
Caiu o Primeiro Técnico
A Lusa troca Estevam Soares, na 1ª rodada do campeonato, por Mário Sergio, aquele que já esteve lá...
Se era pra trocar de técnico, porque esperar o início do Campeonato. Tá com cheiro de novo rebaixamento!!!
Se era pra trocar de técnico, porque esperar o início do Campeonato. Tá com cheiro de novo rebaixamento!!!
SANTOS 2 x 0 Guará
Num belíssimo e tradicional 4-4-2, o Peixão estreiou muito bem contra a Águia do Vale.
Não tem pra soldado, nem pra gringo... Kléber Pereira é gol!!!!
Obs.: O Souza fez falta quando saiu do Mengão!!! hahahahhaahahahahahaha
Não tem pra soldado, nem pra gringo... Kléber Pereira é gol!!!!
Obs.: O Souza fez falta quando saiu do Mengão!!! hahahahhaahahahahahaha
SEGUNDO TEMPO
O Mano deve ter algum caso com esse Eduardo Ramos. Tirou o Tulio pra colocar esse cara?
GOL DO BARUERI
Puta que pariu! Com um gol em posição irregular, o Barueri marca o primeiro. Quero ver o time acordar agora...
13 MINUTOS DE JOGO
Não tô vendo máquina nenhuma... só dá Barueri... retiro o que disse... "O mano tá bravo"...
CORINGÃO X BARUERI
Felipe
Alessandro
Chicão
William
André Santos
Christian
Tulio
Elias
Douglas
Jorge Henrique
Souza
A máquina começa triturar daqui a 7 minutos.
Alessandro
Chicão
William
André Santos
Christian
Tulio
Elias
Douglas
Jorge Henrique
Souza
A máquina começa triturar daqui a 7 minutos.
RETIFICAÇÕES DE ÚLTIMA HORA
Me referi anteriormente, e de forma leviana, ao timinho da marginal sem número como bonequitas. Confesso não saber de onde tirei isso, visto que o termo corrente no meio futebolístico agora é "Frangas" e "Galinha Preta". Pela lógica, então, eu deveria ter me referido às meninas como penosas e não bonequitas. Desculpem o equívoco.
Roger Dogwalker
Roger Dogwalker
quarta-feira, 21 de janeiro de 2009
TRICOLOR FASHION*
“O São Paulo é uma grife e é fashion. Portanto, a próxima loja SAO será aberta na rua mais fashion do Brasil, a Oscar Freire”
Tulio Formícola, diretor da marca REEBOK
“A marca de um clube chegar à rua Oscar Freire é o ápice”
"Júlio Casares, diretor de Marketing do São Paulo"
Arrancado a tapa do blog do paulinho, o maior fofoqueiro corinthiano que eu já vi.
Depois dizem que eu pego no pé desse pessoal (Citadini)*
Tulio Formícola, diretor da marca REEBOK
“A marca de um clube chegar à rua Oscar Freire é o ápice”
"Júlio Casares, diretor de Marketing do São Paulo"
Arrancado a tapa do blog do paulinho, o maior fofoqueiro corinthiano que eu já vi.
Depois dizem que eu pego no pé desse pessoal (Citadini)*
ATÉ QUE ENFIM
Hoje acordei diferente. Sabia que aquele "marasmo futebolístico" do final de ano havia acabado afinal de contas ninguém sabe a escalação dos times da Copinha Corin... ops, Sumpaulo, é Boquita (hahahahahaha esse vinga - Não rola sacolinha com CD do Zé Ramalho e Mutantes), Marcelinho e o resto eu nem sei quem é. Dos outros times, tem um tal de Oscar dum time da capital que tá tentando chegar no clã pra disputar com a gente a final de Domingo e um garotinho juvenil (raised drinking milk with pear, Ovomaltine, in the refrigerator, you don´t learn nothing! Your education... you know what is your education, my brother? It´s listen a lot of HEADBANZ) chamado Neymar do Santôôô que na hora do vamovê "peidou na tanga".
Falando nisso, vou esperar a definição do adversário do Corinthians para revelar uma surpreendente coincidência, coisa de Nostradamus e uma porra de uma ave humilhada e o escambau, "filho das puta"! hahahahahaha
O Porco ganhou de 1 x 0. Estão falando no Bi do Paulistão. Nem parece que o Corinthians meu amor tá disputando o baguio.
O Sumpaulo, como é sabido por todos, empatou. Azar do Miranda. Cara bom pode dar milho quando o jogo não vale muita coisa. Mesmo sendo do inimigo. Rolou uma atitude "suprema" no gol, não? Ele tentou matar a bola no peito, tipo "pimpmaster"... soberbazinha...
Mas o que interessa é que agora o bicho vai pegar. É Paulistão, Copa do Brasil, Libertation, Brasileirão, Sulamericana e Mundial (tem o campeonato carioca, vai...). Feliz Ano Novo. Alea jacta est!
Falando nisso, vou esperar a definição do adversário do Corinthians para revelar uma surpreendente coincidência, coisa de Nostradamus e uma porra de uma ave humilhada e o escambau, "filho das puta"! hahahahahaha
O Porco ganhou de 1 x 0. Estão falando no Bi do Paulistão. Nem parece que o Corinthians meu amor tá disputando o baguio.
O Sumpaulo, como é sabido por todos, empatou. Azar do Miranda. Cara bom pode dar milho quando o jogo não vale muita coisa. Mesmo sendo do inimigo. Rolou uma atitude "suprema" no gol, não? Ele tentou matar a bola no peito, tipo "pimpmaster"... soberbazinha...
Mas o que interessa é que agora o bicho vai pegar. É Paulistão, Copa do Brasil, Libertation, Brasileirão, Sulamericana e Mundial (tem o campeonato carioca, vai...). Feliz Ano Novo. Alea jacta est!
Santo André 0 x 1 Porcada
Fim de Jogo: Uma partida que mereceria terminar 0 x 0!!! Mas como futebol é uma caixinha de surpresas...
Santo André x Porcada
28 min. - Muda a Porcada: entra Jumar, sai Sandro Silva... O jogo virou correria!
Santo André x Porcada
25 min. - Muda o Ramalhão: Entra Chiquinho, Sai Elvis e entra Cicinho e Sai Alexandre.
27 min. - Chiquinho, no seu primeiro lance, mete a bola no travessão...
27 min. - Chiquinho, no seu primeiro lance, mete a bola no travessão...
Santo André x Porcada
13 min. - Outra boa jogada de Cleiton Xavier, que tocou para Diego Souza, que perdeu o gol... Ramalhão 0 x 1 Porcada
Santo André x Porcada
9 min. - Jeffersson perde o gol, depois de boa troca de passes com Cleiton Xavier. O Porco voltou melhor...
11 min. - Jonathan chuta quase empata para o Ramalhão. A bola bateu na trave...
11 min. - Jonathan chuta quase empata para o Ramalhão. A bola bateu na trave...
Santo André x Porcada
Início do 2º tempo - O técnico Sérgio Guedes (fí dí Guega), do Ramalhão, troca Alexandro por Osní. O Porco vem igual...
Santo André x Porcada
Fim do 1º tempo: Apesar do Ramalhão ter sido melhor no 1º tempo, sua zaga vacilou e "num lindo passe de Lenny" (não jogou porra nenhuma até agora...), Cleiton Xavier marcou o 1º gol do Paulistão 2009. Marcelinho Carioca (Sto. André) e Bruno (goleiro da Porcada) foram os melhores em campo na 1ª etapa.
Santo André x Porcada
15 min. - O jogo é duro... Duríssimo...! Poderia muito bem ter sido Segunda-Feira, as 15h, na Comendador Souza... Jogador mais perigoso: Marcelinho Carioca, na bola parada!
Santo André x Porcada
A Porcada vem com um time que ainda vai ter reforços (Keirrisson e Edmílson). O Ramalhão tem Marcelinho Carioca!!!
Vai começar
O Paulistão começa hoje com Santo André x Porcos, em Ribeirão Preto (?). Estarei acompanhando o jogo e passando os destaques da partida, on-line. Acompanhe!!!!
PAU NAS FRANGAS!!!!!
Bem mais rápido do que eu esperava...a Ave Humulhada será "fodida" já na copinha....isso mesmo, na copinha....!
FODIDA desde cedo!!!!
Cuidado com o Kelly Slater..., senão vai melar tudo.
FODIDA desde cedo!!!!
Cuidado com o Kelly Slater..., senão vai melar tudo.
terça-feira, 20 de janeiro de 2009
CORINGÃO X FRUMINENSE
Fui no Japurá (bar do centro de SP) pra assistir o jogo entre Corinthians e Fruminense pela Copinha Corin... ops, Sumpaulo.
Foram dois tempos distintos: No primeiro, "foi lá e cá", com um gol legítimo do Fruminense BEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEM anulado pelo bandeirinha (isso existe? gol legítimo bem anulado? acho que sim). Mas vocês já sabem , né? FODA-SE, FODA-SE, FODA-SE.
No segundo tempo a hegemonia (eu ia escrever supremacia, mas só posso usar esta palavra após as 18:13 hs do dia 15/02) corinthiana foi certificada com um show de bola. Apesar disso, o goleiro do Corinthians fez defesas incríveis. Não foi o dia do Fluzão. Que venha o Avaí.
Foram dois tempos distintos: No primeiro, "foi lá e cá", com um gol legítimo do Fruminense BEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEM anulado pelo bandeirinha (isso existe? gol legítimo bem anulado? acho que sim). Mas vocês já sabem , né? FODA-SE, FODA-SE, FODA-SE.
No segundo tempo a hegemonia (eu ia escrever supremacia, mas só posso usar esta palavra após as 18:13 hs do dia 15/02) corinthiana foi certificada com um show de bola. Apesar disso, o goleiro do Corinthians fez defesas incríveis. Não foi o dia do Fluzão. Que venha o Avaí.
JAPURÁ NEWS
O camisa 9 Fred (que está no Lion da França) vai pro PALMEIRAS? O cara tem tem café...
Fonte: Tatinha, Japurá News
Fonte: Tatinha, Japurá News
Previsões Infalíveis de Pai Roger Dinah para a Majestosa Ponte Preta em 2009
Assim como a Mãe Dinah, todo ano faço minhas fézinhas. E assim como ela, todo ano passo longe de acertar qualquer coisa. Visiono tão bem quanto o Palermo cobra pênalti. Ademais, foda-se. Sempre espero as primeiras rodadas pra também contar com um naniquinho de lógica.
No último brasileiro apostei na pipoca azul de Minas (A do sul constava no máximo entre os dez) e tive que suportar a Gaiola das Loucas do Paraisópolis em festa. Essas bichotas não constavam nem na minha lista entre os que iam para a Libertadores.
Bati o martelo que a Ponte subiria e o Curintia se foderia (quem se fodeu fomos nós) e que as sardinhas da baixada cairiam juntamente com alguma porcaria do Rio (essa era muito óbvia, então não conta). Pra fechar com chave de ouro, jurei de pés juntos que o Ipatinga escaparia da degola. Já sabemos o resultado.
Apesar de uma lástima como aprendiz de Walter Mercado, no início do ano passado cheguei pertinho de acertar ao menos uma vez. Vendo os primeiros jogos da Ponte no Paulistão, em especial a vitória de 3x0 sobre o São Caetano, fiquei otimista a ponto de afirmar que aquele time brigaria pelo título. Via uma molecada, da qual confesso nunca ter ouvido falar, mas que corriam como alucinados e tocavam a bola até com certa categoria. Nomes inusitados como Eduardo Arroz,Danilo Neco, Elias, Vicente, Renato e até o grossão do Wanderley. De conhecido ali só um tal de Cesar, que por sinal ajudou os porquitos em sua inédita visita à série B. Resumo da ópera, o título só escapou porque alguém falou pros moleques que eles eram craques e os imbecis acreditaram. Tivessem feito o feijão com arroz e hoje eu não teria que ficar comemorando o título de bi mundial de basquete.
Na estréia desse mesmo time na série B do Brasileiro, o otimismo foi pra casa do caralho. Futebolzinho burocrático e sem emoção. Já dava para perceber que aquilo não chegaria à porra de lugar algum. Após a estúpida demissão do técnico Sérgio Guedes, só mesmo com a obrigação de torcedor, o charlatanismo visionário para conter os sarristas de plantão e a esperança de que algum milagre pudesse acontecer. Não veio nada miraculoso e tomamos na bunda novamente.
Enfim. Assim sendo, acompanharei com a devida atenção os primeiros jogos do paulistão antes de assanhar minhas infalíveis previsões para 2009. Entretanto, independentemente do que venha a ocorrer, a fanfarronice prevalece e já desafio os barflys de plantão a fazerem suas apostinhas em cerveja gelada (Skol, Brahma, Serra Malte e até Original. Se vier com Itaibrava eu mando enfiar no cu) que neste ano a majestosa Ponte Preta desfraldará seu magnífico estandarte preto e branco entre os quatro cavaleiros do apocalipse, após a primeira fase do Paulistão 2009.
Após isso, que venham as cervejas geladas, até porque ainda tem um monte de curintiano safado me devendo aposta do último campeonato paulista e até agora nada. Racinha de Bezerras da Silva caloteiros. Ficam na beira da marginal sem número, no terreno invadido da prefeitura, jogando cascalho pra derrubar o caminhão da Xixinscariol e roubar aquela porcaria pra poder pagar as apostas. Depois bebem tudo e não pagam porra nenhuma. É foda.
Pai Roger Dogwalker Dinah
No último brasileiro apostei na pipoca azul de Minas (A do sul constava no máximo entre os dez) e tive que suportar a Gaiola das Loucas do Paraisópolis em festa. Essas bichotas não constavam nem na minha lista entre os que iam para a Libertadores.
Bati o martelo que a Ponte subiria e o Curintia se foderia (quem se fodeu fomos nós) e que as sardinhas da baixada cairiam juntamente com alguma porcaria do Rio (essa era muito óbvia, então não conta). Pra fechar com chave de ouro, jurei de pés juntos que o Ipatinga escaparia da degola. Já sabemos o resultado.
Apesar de uma lástima como aprendiz de Walter Mercado, no início do ano passado cheguei pertinho de acertar ao menos uma vez. Vendo os primeiros jogos da Ponte no Paulistão, em especial a vitória de 3x0 sobre o São Caetano, fiquei otimista a ponto de afirmar que aquele time brigaria pelo título. Via uma molecada, da qual confesso nunca ter ouvido falar, mas que corriam como alucinados e tocavam a bola até com certa categoria. Nomes inusitados como Eduardo Arroz,Danilo Neco, Elias, Vicente, Renato e até o grossão do Wanderley. De conhecido ali só um tal de Cesar, que por sinal ajudou os porquitos em sua inédita visita à série B. Resumo da ópera, o título só escapou porque alguém falou pros moleques que eles eram craques e os imbecis acreditaram. Tivessem feito o feijão com arroz e hoje eu não teria que ficar comemorando o título de bi mundial de basquete.
Na estréia desse mesmo time na série B do Brasileiro, o otimismo foi pra casa do caralho. Futebolzinho burocrático e sem emoção. Já dava para perceber que aquilo não chegaria à porra de lugar algum. Após a estúpida demissão do técnico Sérgio Guedes, só mesmo com a obrigação de torcedor, o charlatanismo visionário para conter os sarristas de plantão e a esperança de que algum milagre pudesse acontecer. Não veio nada miraculoso e tomamos na bunda novamente.
Enfim. Assim sendo, acompanharei com a devida atenção os primeiros jogos do paulistão antes de assanhar minhas infalíveis previsões para 2009. Entretanto, independentemente do que venha a ocorrer, a fanfarronice prevalece e já desafio os barflys de plantão a fazerem suas apostinhas em cerveja gelada (Skol, Brahma, Serra Malte e até Original. Se vier com Itaibrava eu mando enfiar no cu) que neste ano a majestosa Ponte Preta desfraldará seu magnífico estandarte preto e branco entre os quatro cavaleiros do apocalipse, após a primeira fase do Paulistão 2009.
Após isso, que venham as cervejas geladas, até porque ainda tem um monte de curintiano safado me devendo aposta do último campeonato paulista e até agora nada. Racinha de Bezerras da Silva caloteiros. Ficam na beira da marginal sem número, no terreno invadido da prefeitura, jogando cascalho pra derrubar o caminhão da Xixinscariol e roubar aquela porcaria pra poder pagar as apostas. Depois bebem tudo e não pagam porra nenhuma. É foda.
Pai Roger Dogwalker Dinah
segunda-feira, 19 de janeiro de 2009
Coitadinha...
A musa e bandeirinha Ana Paula de Oliveira não passou no teste físico dos árbitros... Menos uma pra fazer merda!!!
NOVA ENQUETE
Quem vai se lascar na primeira rodada do Paulistão? O catado do Parmêra? Madson 44 (copyright: klébão), Léo Renascido das Trevas e Kléber Pereira do Santôôô? Muricy e os Supremos? Ou a Máquina Corinthiana? Ou a porra da Ponte Preta?
Acho que dos 5 só o Porco perde.
(detalhe: tive que reeditar a enquete no último minuto, é duro ter que lembrar da Ponte Preta)
Acho que dos 5 só o Porco perde.
(detalhe: tive que reeditar a enquete no último minuto, é duro ter que lembrar da Ponte Preta)
HIGHLANDER
Meia Pedrinho é o novo reforço do Figueirense
Depois de tanto procurar um jogador símbolo para a disputa desta temporada, o Figueirense finalmente confirmou seu camisa 10. O meio-campista Pedrinho, 31, revelado pelo Vasco e com passagens por Palmeiras, Santos e Fluminense, será a referência da equipe no Catarinense e na Série B deste ano.
O jogador desembarca em Florianópolis no início da tarde desta segunda-feira para realizar exames médicos e assinar contrato na sequência.
Até por essa pendência, o clube ainda não confirma quando será a apresentação oficial de Pedrinho, que no ano passado foi rebaixado para a segunda divisão nacional, só que com o Vasco.
Fonte: Lancepress
Depois de tanto procurar um jogador símbolo para a disputa desta temporada, o Figueirense finalmente confirmou seu camisa 10. O meio-campista Pedrinho, 31, revelado pelo Vasco e com passagens por Palmeiras, Santos e Fluminense, será a referência da equipe no Catarinense e na Série B deste ano.
O jogador desembarca em Florianópolis no início da tarde desta segunda-feira para realizar exames médicos e assinar contrato na sequência.
Até por essa pendência, o clube ainda não confirma quando será a apresentação oficial de Pedrinho, que no ano passado foi rebaixado para a segunda divisão nacional, só que com o Vasco.
Fonte: Lancepress
Jogador Mercadoria
Retirado do site Gazeta Esportiva.net
São Paulo (SP) - Considerado nos bastidores da Vila Belmiro como o substituto de Robinho e a nova ‘galinha dos ovos de ouro’ do presidente Marcelo Teixeira, o atacante Neymar fará parte do elenco do Santos já para o Campeonato Paulista.
Terminado o amistoso contra a Portuguesa Santista, vencido por 2 a 1 pelo Peixe, domingo, no Pacaembu, o técnico Márcio Fernandes foi questionado a respeito do garoto. E prometeu aproveitar o melhor jogador do time da Vila na atual edição da Copa São Paulo de Juniores.
“Quem lançou o Neymar na Copa São Paulo fui eu, em 2008, quando ele tinha somente 15 anos. Eu acredito muito nesse jogador e acho que ele pode ser uma boa aquisição para o grupo profissional”, opinou.
Terminado o amistoso contra a Portuguesa Santista, vencido por 2 a 1 pelo Peixe, domingo, no Pacaembu, o técnico Márcio Fernandes foi questionado a respeito do garoto. E prometeu aproveitar o melhor jogador do time da Vila na atual edição da Copa São Paulo de Juniores.
“Quem lançou o Neymar na Copa São Paulo fui eu, em 2008, quando ele tinha somente 15 anos. Eu acredito muito nesse jogador e acho que ele pode ser uma boa aquisição para o grupo profissional”, opinou.
Esse garotinho JUVENIL, criado a LEITE COM PÊRA, não jogou porra nenhuma na copinha e vão inventar esse moleque no profissional. Esse tal de Neymar é um Lulinha da Vida... Mascaradinho...!!!
Kléber Pereira é gol!!!
O Santos provou neste domingo que tem muitos torcedores na capital paulista. No amistoso contra a Portuguesa Santista, o time da Baixada levou bom público ao Pacaembu: 14.330 pagantes. Mais do que o Corinthians que enfrentou o Estudiantes, sábado, diante de 13.956 pessoas. E se for considerado o público total, o número é ainda maior: 20.230 torcedores foram conferir o Peixe de 2009.
Resultado - Peixão 2 x 1 Briosa;
Vai contando ae Dr. Peçanha: Já são 2 do Kléber Pereira na temporada...
Resultado - Peixão 2 x 1 Briosa;
Vai contando ae Dr. Peçanha: Já são 2 do Kléber Pereira na temporada...
domingo, 18 de janeiro de 2009
sábado, 17 de janeiro de 2009
PAGA PAU!!!
Ronaldo, você é uma vergonha para o Brasil – disse um torcedor, são-paulino, para o atacante, duas vezes campeão do mundo com a seleção brasileira, três vezes eleito melhor do mundo e maior artilheiro da história das Copas.
O que essa criatura estava fazendo no Pacaembú?
O que essa criatura estava fazendo no Pacaembú?
PREPAREM-SE
O amistoso foi só uma amostra do que vem por ai. Dia 15/02 promete.
O time jogou o fino da bola. Jorge Henrique tá no clâ.
O primeiro tempo como bem frisou o embaixador e Dipromata Mauricio que me acompanhou nesta jornada, foi em clima de Copa Do Mundo, com o astro Ronalducho dando seus pitacos sobre o jogo, se ele era mais um louco no bando de loucos, enfim, coisas que o zépovinho tá interessado. Uma espécie de Mesa Redonda ao vivo.
O Barueri é a próxima vítima. Já coloquem em suas cabecinhas que o Paulistão 2009 é nosso. Sugiro ao povo da Vila Sônia que comece a correr para as colinas desde já. A massa tá chegando pra dominar o Morumbi.
Buenas notches, inclusive já está 1 x0 pro Corinthians na Copinha Corin.. ops, Sumpaulo. E o Santos foi eliminado. Neymar não vinga.
O time jogou o fino da bola. Jorge Henrique tá no clâ.
O primeiro tempo como bem frisou o embaixador e Dipromata Mauricio que me acompanhou nesta jornada, foi em clima de Copa Do Mundo, com o astro Ronalducho dando seus pitacos sobre o jogo, se ele era mais um louco no bando de loucos, enfim, coisas que o zépovinho tá interessado. Uma espécie de Mesa Redonda ao vivo.
O Barueri é a próxima vítima. Já coloquem em suas cabecinhas que o Paulistão 2009 é nosso. Sugiro ao povo da Vila Sônia que comece a correr para as colinas desde já. A massa tá chegando pra dominar o Morumbi.
Buenas notches, inclusive já está 1 x0 pro Corinthians na Copinha Corin.. ops, Sumpaulo. E o Santos foi eliminado. Neymar não vinga.
"Cunversinha da Gôta"
“Franga Fenômena” dá até ‘caneta’ em treino técnico
Itu (SP) - Demorou, mas finalmente virou público o apelido de Ronaldo no Corinthians. Depois de 14 dias de convivência em Itu com o ex-atacante do Milan, Otacílio Neto, última opção no ataque de Mano Menezes, revelou que o craque é chamado de “Franga Fenômena”. O motivo: todos no Timão recebem o nome de “franga”.
“Enquanto brincamos, a gente grita os apelidos e o Ronaldo é mais uma das ‘frangas’. Ele é a ‘Franga Fenômena’, o Lulinha é a ‘Franga Baixa’, o Dentinho é a ‘Franga Bicuda’ e eu sou a ‘Franga Índia’”, contou o atacante, desmentindo o próprio Fenômeno, que dizia não ter ainda nenhum apelido.
Que papo é esse? Não entendi agora? UM TIME DE FRANGAS?
Será que nos bastidores da Gaviões esse maluco tá bem visto, já não devia ser aquela coisa, agora então.
Tá certo que é o Otacilho Neto mas, se não fizer 2 gols por jogo meu amigo, vai pra guilhotina!
Porra olha só: "EU SOU A FRANGA INDIA" ahahahhahah, sai daí seu Caiapó Viado.
AI, DEU MILHO HEIN!!!!!
Itu (SP) - Demorou, mas finalmente virou público o apelido de Ronaldo no Corinthians. Depois de 14 dias de convivência em Itu com o ex-atacante do Milan, Otacílio Neto, última opção no ataque de Mano Menezes, revelou que o craque é chamado de “Franga Fenômena”. O motivo: todos no Timão recebem o nome de “franga”.
“Enquanto brincamos, a gente grita os apelidos e o Ronaldo é mais uma das ‘frangas’. Ele é a ‘Franga Fenômena’, o Lulinha é a ‘Franga Baixa’, o Dentinho é a ‘Franga Bicuda’ e eu sou a ‘Franga Índia’”, contou o atacante, desmentindo o próprio Fenômeno, que dizia não ter ainda nenhum apelido.
Que papo é esse? Não entendi agora? UM TIME DE FRANGAS?
Será que nos bastidores da Gaviões esse maluco tá bem visto, já não devia ser aquela coisa, agora então.
Tá certo que é o Otacilho Neto mas, se não fizer 2 gols por jogo meu amigo, vai pra guilhotina!
Porra olha só: "EU SOU A FRANGA INDIA" ahahahhahah, sai daí seu Caiapó Viado.
AI, DEU MILHO HEIN!!!!!
Adios Bonequitas
Era só o que faltava. Os gambazinhos da marginal sem número tão achando que com aquela molecadinha medíocre vão atropelar a gloriosa e tradicional Ponte Preta. Faz-me rir. Infelizmente não poderei assistir ao massacre, pois temos um compromisso rockenrollsístico hoje nos cafundós da Mooca. No entanto esperarei ansiosamente o resultado para oportunamente arrematar meu trator desgovernado com faixa transversal sobre as bonequitas curintianas. Dessa vez não precisaremos da sofrida disputa por penaltis. Vamos despachar os gambazinhos pra floresta no tempo normal mesmo. Gloriosa 3x1 Bonequitas da Marginal. Fácil.
sexta-feira, 16 de janeiro de 2009
VÃO PRA PUTA QUE PARIU
O atacante Cláudio Milar, morto no acidente de ônibus que vitimou a delegação do Brasil de Pelotas na noite desta sexta-feira, foi registrado pelas lentes do fotógrafo Edu Rickes no ano passado como se tivesse ganhado asas. Em uma triste coincidência, segundo o próprio profissional, o jogador foi clicado exatamente à frente de uma das faixas da torcida xavante onde aparece a imagem de uma ave. “Ele gostou tanto da foto que me pediu uma cópia impressa”, diz Rickes. A imagem foi registrada no dia 6 de julho do ano passado, no estádio Bento Freitas, onde seu corpo foi velado. A partida terminou empatada por 1 a 1, na estréia do Xavante na Série C de 2008. O gol do Brasil foi marcado por Claudio Milar, aos 17 minutos do segundo tempo.
ESSA É NOTA DEZ
Campeã olímpica no salto em distância nos Jogos de Pequim, no ano passado, Maurren Maggi esteve nesta sexta-feira no CT Meninos da Vila (utilizado pela base e pelo futebol feminino do Santos) acompanhando o teste que sua prima, Marcela Matias Serantola, fez para tentar entrar no time santista.
PERIPÉCIAS CELESTIAIS
Site árabe anuncia: Kaká é do Manchester City por R$ 464 mi
Kaká é o novo astro do Manchester City e irá fazer companhia a Robinho na 'Terra da Rainha'. Pelo menos é isso o que anuncia o site arabianbusiness.com nesta sexta-feira.
Kaká é o novo astro do Manchester City e irá fazer companhia a Robinho na 'Terra da Rainha'. Pelo menos é isso o que anuncia o site arabianbusiness.com nesta sexta-feira.
Segundo a mídia eletrônica local, o Sheikh Mansour, dono do Manchester City e considerado o homem mais rico do futebol inglês, com fortuna avaliada em 16 bilhões de euros, bateu o martelo com os italianos por 150 milhões de euros, cerca de R$ 464 milhões.
O acordo firmado com o jogador também mostra cifras astronômicas. Segundo o site, Kaká receberá US$ 500 mil semanais (R$ 1,16 milhões) para trocar a condição de ídolo do Milan pela nova empreitada em Manchester.
O site oficial do Milan ainda não se pronunciou a respeito do assunto e traz como principal manchete a apresentação do lateral-direito Felipe Mattioni, ex-jogador do Grêmio.
Com tanta gente passando fome, nosso querido Deus mostra que seu filho vale R$ 464 mi. Parece justo. Estevan Hernandes e a Sônia Bispa Mequetrefe esfregam as mãos de alegria. Aleluia.
CONVOCAÇÃO TEÓRICA APOSTÓLICA CORINTHIANA E SUMPAULINA
Pessoas do blog: Todos estão percebendo que o dia 15 de Fevereiro será um dia especial. Não digo que será o jogo do ano, longe disso, mas no quesito "quem for homem cospe aqui", Corinthians e Sumpaulo já estão se prometendo a tempos. Face a essa rivalidade momentânea (ouvi que dizer que o Sumpaulo é o time do momento, vê se pode) CONVOCO TODOS PARA ASSISTIREM O JOGO FAZER UM CHURRAS NO BARFLY. Aceito as seguintes exceções:
a) Moro no interior ou não estou em São Paulo.
b) Não tô nem ai pro jogo.
As outras desculpas (pela minha parte) não serão aceitas.
O Dr. Peçanha já entendeu o educado recado que eu passei e irá comparecer com sua esposa. O Corsáriozinho da Baixada vai pensar duas vezes antes de ir pro interior, se for tá fudido. Catiça no Santos o ano inteiro.
Quanto a galera que vai no jogo, é claro, nem esquento, mas seria mais seguro assistirmos o jogo lá no Barfla. Tenho que admitir que se fosse um pouco mais tranquilo até eu iria, podemos marcar no próximo clássico pra irmos pro Morumba, mas esse eu acho que será cruel.
O ódio tá intenso, tem menino fazendo contagem regressiva de tanto que o sangue tá "frevendo". Eu também tô. A tabela do paulistão saiu faz um tempo e eu fui ver as datas dos outros jogos ontem. Os Porcos são em Março, dia 08.
É claro que eu não sou "Loki" de dar o palpite do jogo. Tá cedo ainda, mas que dá Corinthians é a mais pura certeza.
Espero a presença de todos. Seria legal reunir o povo do Blog. Mesmo os ausentes.
Atenciosamente,
Giba
a) Moro no interior ou não estou em São Paulo.
b) Não tô nem ai pro jogo.
As outras desculpas (pela minha parte) não serão aceitas.
O Dr. Peçanha já entendeu o educado recado que eu passei e irá comparecer com sua esposa. O Corsáriozinho da Baixada vai pensar duas vezes antes de ir pro interior, se for tá fudido. Catiça no Santos o ano inteiro.
Quanto a galera que vai no jogo, é claro, nem esquento, mas seria mais seguro assistirmos o jogo lá no Barfla. Tenho que admitir que se fosse um pouco mais tranquilo até eu iria, podemos marcar no próximo clássico pra irmos pro Morumba, mas esse eu acho que será cruel.
O ódio tá intenso, tem menino fazendo contagem regressiva de tanto que o sangue tá "frevendo". Eu também tô. A tabela do paulistão saiu faz um tempo e eu fui ver as datas dos outros jogos ontem. Os Porcos são em Março, dia 08.
É claro que eu não sou "Loki" de dar o palpite do jogo. Tá cedo ainda, mas que dá Corinthians é a mais pura certeza.
Espero a presença de todos. Seria legal reunir o povo do Blog. Mesmo os ausentes.
Atenciosamente,
Giba
É RUI REI, PORRA!
JÁ ESTAMOS NAS QUARTAS DE FINAL DA COPINHA!
O Corinthians enfrenta a merda do time da Ponte Preta neste sábado, às 18h30, pelas oitavas-de-final da Copa São Paulo, que terá seu nome mudado para Copa Corinthans em 2010, em comemoração ao centenário do clube. O Timão segue no intuito de se manter no topo, como o clube que mais vezes conquistou o título (o alvinegro da capital já levantou a taça seis vezes, enquano outros clubes de tradição nunca ganharam a bagaça). A Ponte Preta, que já venceu duas vezes o torneio, mas nunca ganhou um título decente, passou para a atual fase da Copinha depois de uma partida dramática contra a desgraçada Portuguesa, quando conseguiu a classificação nos pênaltis.
O Corinthians enfrenta a merda do time da Ponte Preta neste sábado, às 18h30, pelas oitavas-de-final da Copa São Paulo, que terá seu nome mudado para Copa Corinthans em 2010, em comemoração ao centenário do clube. O Timão segue no intuito de se manter no topo, como o clube que mais vezes conquistou o título (o alvinegro da capital já levantou a taça seis vezes, enquano outros clubes de tradição nunca ganharam a bagaça). A Ponte Preta, que já venceu duas vezes o torneio, mas nunca ganhou um título decente, passou para a atual fase da Copinha depois de uma partida dramática contra a desgraçada Portuguesa, quando conseguiu a classificação nos pênaltis.
PEGADINHA DO MALLANDRO
O futebol é o único esporte em que seus praticantes não sabem direito as regras do jogo, vemos vários absurdos nos campeonatos aqui no Brasil e poucos estudam a regra do futebol.
Mas na Inglaterra ocorreu algo diferente, os atacantes do Manchester Rooney e Giggs criaram uma jogada interessante na cobrança de escanteio e tiraram uma vantagem da regra de forma inteligente. A comissão de arbitros da FPF já estuda orientar os árbitros para que não sejam pegos de surpresa.
Foi assim: escanteio pro Manchester, Rooney caminhou com a bola no chão. Ao chegar no canto do escanteio, ele pisou na bola sobre a risca e a puxou para fora, bem de leve colocando-a em jogo.
Mas na Inglaterra ocorreu algo diferente, os atacantes do Manchester Rooney e Giggs criaram uma jogada interessante na cobrança de escanteio e tiraram uma vantagem da regra de forma inteligente. A comissão de arbitros da FPF já estuda orientar os árbitros para que não sejam pegos de surpresa.
Foi assim: escanteio pro Manchester, Rooney caminhou com a bola no chão. Ao chegar no canto do escanteio, ele pisou na bola sobre a risca e a puxou para fora, bem de leve colocando-a em jogo.
Os zagueiros do Chelsea ficaram preocupados em se posicionar para o escanteio. Giggs veio da área, andando na miúda. Mas, ao chegar ao lado da bola, ele não foi tentar cobrar o escanteio. Virou-se para dentro do campo, deu dois toques em movimento e cruzou para Cristiano Ronaldo marcar o gol de cabeça.
O bandeirinha não entendeu porra nenhuma e invalidou o gol do Manchester, ele achou que o escanteio ainda seria cobrado mas o Rooney já tinha movimentado a bola.
Mesmo com a explicação do lance o gol não foi validado, o que é uma pena, mas agora é bom a juizada ficar esperta, lances como esse voltarão a ocorrer.
vejam o video:
quinta-feira, 15 de janeiro de 2009
Ô MENINO REVOLTADO!!!
Queridos camaradas; como vocês já perceberam, mais uma pessoa foi convidada a escrever no blog. Grande Roger! É claro que vossa senhoria não foi convidada por causa do seu rostinho lindo. Aliás, você, assim como eu, é feio pra caralho. Mas você escreve bem, e isso é o que importa. Mesmo se você fosse sumpaulino eu te convidaria. Sei lá, acho que nesse caso... não. Enfim, SEJA BEM VINDO, acompanharemos a Macaca com muito mais ódio a partir de hoje.
Teorias da Conspiração Futebolística
Não acredito em coincidências. Meio piegas, mas a história mostra que nada ocorre por um acaso. Desde a suposta e discutível chegada do homem à lua até o incompreensível atentado aos prédinhos norte-americanos no dia 11 de setembro de 2001 muitos questionamentos têm sido feitos acerca do que realmente conhecemos da natureza humana e métodos usados para a manutenção do poder no mundo.
Não é segredo algum que os coliseus romanos e a política do pão e circo usavam os esportes para controlar e manipular as massas em momentos de turbulência política. Disparado a modalidade esportiva mais idolatrada no planeta, como não associar o futebol a uma espécie de pão e circo contemporãneo?
É inegável que o futebol, juntamente com a cerveja é uma das melhores invenções do homem moderno. depois vêm a roda e os carrões. E por último a energia elétrica sem a qual não poderíamos assistir aos jogos em uma TV de LCD de 42". Em uma analogia mais simples poderíamos comparar o nosso delicioso futebol a um saboroso e gordurento “xisburguer” feito no boteco do bairro. Nada nutritivo, mas gostoso pra caralho.
Mas são as infinitas teses conspiratórias do mundo futebolístico que implementam sabor e trazem diferencial a este esporte tão amado no mundo inteiro. Tudo bem, tudo bem, nos Estados Unidos não, mas definitivamente lá eles vivem num mundinho só deles.
Deixando de lado as frescuras ianques e voltando às referidas teorias da conspiração, algumas coincidências na história das Copas do Mundo, o ápice dos eventos esportivos, a grande cereja do bolo, nos remete a um olhar minimamente cético sobre algumas ocorrências ao longo deste importante espetáculo.
Desde que o Brasil se sagrou verdadeiramente bi-campeão mundial em 58/62, ocorre uma verdadeira intercalação de conquistas de seleções sul-americanas e européias, de acordo com a região onde são disputadas as Copas. Quando em campos da Europa, inevitavelmente a seleção campeã é de um país europeu. Se em solo americano ou neutro, adivinhe. Uma seleção americana. Estados Unidos e México só não chegaram lá ainda porque são times medíocres.
Vejamos então as estranhas coincidências ocorridas a partir da Copa do Mundo de 66, na Inglaterra.
1966 (Inglaterra/Europa) – Campeão: Inglaterra (europeu)
1970 (México/América) – Campeão: Brasil (sul-americano)
1974 (Alemanha/Europa) – Campeão: Alemanha (europeu)
1978 (Argentina/América) – Campeão: Argentina (sul-americano)
1982 (Espanha/Europa) – Campeão: Itália (europeu)
1986 (México/América) – Campeão: Argentina (sul-americano)
1990 (Itália/Europa) – Campeão: Alemanha (europeu)
1994 (Estados Unidos/América) – Campeão: Brasil (sul-americano)
1998 (França/Europa) – Campeão: França (europeu)
2002 (Coréia do Sul e Japão/Ásia) – Campeão: Brasil (sul-americano)
2006 (Alemanha/Europa_ - Campeão: Itália (europeu)
Seriam só meras coincidências? Como dito no início. Não creio. No ano que vem a Copa será em outro continente neutro, a África. Pela lógica Brasil ou Argentina deveriam papar esta, mas como a Copa subseqüente de 2014 é no Brasil, fica a incógnita, será que é a vez de alguma seleção da África ou da Ásia despontar e modificar essa alternância em nome da Nova Ordem mundial e do mundo globalizado? Já iniciei minhas apostas: China Campeã do Mundo em 2010.
“Alea Jacta Est”
Roger Dogwalker
Não é segredo algum que os coliseus romanos e a política do pão e circo usavam os esportes para controlar e manipular as massas em momentos de turbulência política. Disparado a modalidade esportiva mais idolatrada no planeta, como não associar o futebol a uma espécie de pão e circo contemporãneo?
É inegável que o futebol, juntamente com a cerveja é uma das melhores invenções do homem moderno. depois vêm a roda e os carrões. E por último a energia elétrica sem a qual não poderíamos assistir aos jogos em uma TV de LCD de 42". Em uma analogia mais simples poderíamos comparar o nosso delicioso futebol a um saboroso e gordurento “xisburguer” feito no boteco do bairro. Nada nutritivo, mas gostoso pra caralho.
Mas são as infinitas teses conspiratórias do mundo futebolístico que implementam sabor e trazem diferencial a este esporte tão amado no mundo inteiro. Tudo bem, tudo bem, nos Estados Unidos não, mas definitivamente lá eles vivem num mundinho só deles.
Deixando de lado as frescuras ianques e voltando às referidas teorias da conspiração, algumas coincidências na história das Copas do Mundo, o ápice dos eventos esportivos, a grande cereja do bolo, nos remete a um olhar minimamente cético sobre algumas ocorrências ao longo deste importante espetáculo.
Desde que o Brasil se sagrou verdadeiramente bi-campeão mundial em 58/62, ocorre uma verdadeira intercalação de conquistas de seleções sul-americanas e européias, de acordo com a região onde são disputadas as Copas. Quando em campos da Europa, inevitavelmente a seleção campeã é de um país europeu. Se em solo americano ou neutro, adivinhe. Uma seleção americana. Estados Unidos e México só não chegaram lá ainda porque são times medíocres.
Vejamos então as estranhas coincidências ocorridas a partir da Copa do Mundo de 66, na Inglaterra.
1966 (Inglaterra/Europa) – Campeão: Inglaterra (europeu)
1970 (México/América) – Campeão: Brasil (sul-americano)
1974 (Alemanha/Europa) – Campeão: Alemanha (europeu)
1978 (Argentina/América) – Campeão: Argentina (sul-americano)
1982 (Espanha/Europa) – Campeão: Itália (europeu)
1986 (México/América) – Campeão: Argentina (sul-americano)
1990 (Itália/Europa) – Campeão: Alemanha (europeu)
1994 (Estados Unidos/América) – Campeão: Brasil (sul-americano)
1998 (França/Europa) – Campeão: França (europeu)
2002 (Coréia do Sul e Japão/Ásia) – Campeão: Brasil (sul-americano)
2006 (Alemanha/Europa_ - Campeão: Itália (europeu)
Seriam só meras coincidências? Como dito no início. Não creio. No ano que vem a Copa será em outro continente neutro, a África. Pela lógica Brasil ou Argentina deveriam papar esta, mas como a Copa subseqüente de 2014 é no Brasil, fica a incógnita, será que é a vez de alguma seleção da África ou da Ásia despontar e modificar essa alternância em nome da Nova Ordem mundial e do mundo globalizado? Já iniciei minhas apostas: China Campeã do Mundo em 2010.
“Alea Jacta Est”
Roger Dogwalker
Rápida Apresentação e Futebol Ainda é Coisa de Macho?
Mancebos e Donzelas de plantão. Amigos e Futuros Inimigos. Árabes e Judeus. Machões e Frescos em geral
Antes de iniciar a sessão bordoada, afinal antes do Bicharlydson (sei lá como se escreve essa porra) futebol era coisa de macho. Hoje não sei de mais nada, pois menininha de doze anos anda catando mais mulher que eu. Não que eu seja parâmetro na velha arte de arrebatar virgens inocentes para a cópula, mas confesso que tá foda bem fudida. Não sobra nada. A mulherada vem batendo um bolão e os caras cada vez mais tanga frouxa. A continuar as girls nessa ondinha de ficarem se beijando por aí, em breve só nos restará mesmo o futebol como único conforto.
Mas, como eu ia dizendo, antes de eu mesmo me interromper e começar a sentar o reio na atual condição viadística de nossas aclamadas paixões nacionais, mulher e futebol, eu pretendia me apresentar e agradecer ao convite para, com imensa satisfação, deixar de ser apenas um degustador das inverossímeis pérolas deste sensacional blog para fazer da parte da seleção mais criativa do futebol brasileiro.
Puxassaquismos à parte, alguns já me conhecem dos factóides semi-verídicos do blog lonelysexcorporation.blogspot.com (com o perdão do merchan, Giba), um site de banda de rock and ruim formada por um monte de picaretas machistas metidos a investidores e claro, também fanáticos por futebol. Mas isso não tem nada a ver com a história.Sou formado nas categorias de base futebolística como torcedor da majestosa Associação Atlética Ponte Preta, carinhosamente conhecida como Macaca, clube mais antigo de Sampa e que no auge de seus mais de 100 de carreira já louvou sua imensa torcida com dois, repito, dois títulos mundiais de basquete e mais uns dois dessa Copa São Paulo pelo qual tá todo mundo se matando enquanto não começa campeonato de gente grande.
Feitas as devidas apresentações, é vero que o futebol anda chato e burocrático pra caralho, portanto, indigno de ser levado a sério, muito menos ser chamado de arte nos dias atuais, principalmente depois da indicação das bibas chorosas Cristina Ronaldo e beatinha Kaká como melhores do mundo. Das duas uma, ou coloca a Marta pra concorrer entre os caras ou essa duas meninas entre a mulherada. Tratamento diferenciado é sacanagem.
Pior do que o futebol só a porra dos programinhas de debate esportivo. Ouvir a bosta do Chico Lang, o imbecil imprestável arrogante do Godói, o frangueiro Ronaldo, a frutinha Caio e companhia bem limitada comentando futebol simplesmente não dá. O Neto é uma desgraça como comentarista, mas pelo menos jogou bola pra cacete. O resto além de nunca ter jogado merda nenhuma (inclusive o frangueiro curintiano) só falam besteiras e obviedades. Renata Fan, Renata Cordeiro e Marília Ruiz, além de gostosas manjam muito mais de futebol do que estes medíocres. De novo a mulherada tomando o que é nosso por natureza. A capacidade de transformar um esporte desprovido de qualquer lógica como o futebol em algo de profunda sensibilidade analítica botequeira.
Como diria uma finada banda de rock paulistana: “Garotas no Rock são Mulheres no Crime, são melhores ao Creme”. E no futebol também.
“Ave Caesar, morituri te salutanti”.
Roger Dogwalker
quarta-feira, 14 de janeiro de 2009
Copa São Paulo de Juniores
O Flazinho acabou de tomar o rumo de casa: Fortaleza 5 x 4 Flamengo. Que jogo hein...? O último gol da partida saiu com mais de 50 minutos do 2º tempo!!!
Copa São Paulo de Juniores
Nessa tarde de quarta-feira os Peixinhos da Vila golearam o Guarani-SP por4 x 0, com direito a 2 gols do garotinho juvenil criado com OVOMALTINO, Neymar. Que venha o Cruzeiro...! Os Manézinhos do Canindé sifu nos penaltis contra a Ponte Preta.
Copa São Paulo de Juniores
Tenho acompanhado alguns jogos da mulecada. Os Porquinhos e os Viadinhos não vi jogarem ainda. Peixinhos e Gambazinhos têm futuro. Dois jogadores me chamaram a atenção: Dêniz (Santos) e Bokita (Curintia). São dois meias habilidosos e que têm boa visão de jogo. Já o tal de Neymar (Santos), que dizem ser um "craque a ser lapidado" e coisa e tal, só jogou bem contra um tal de CENE-MS, que foi goleado em todos os jogos. Nas demais partidas o tal garoto só saia nas imagens televisivas quando corria pra abraçar algum companheiro que tinha feito o gol. Caro Neymar, larga a mão de ser um garotinho juvenil, criado a leite com pêra e OVOMALTINO, deixa de ser mascarado e joga bola. Tente realmente mostrar algo de que se possa falar UMA SEMANA no jornalzinho colorido... Do contrário vá tomar no cú tranquilo!!!
terça-feira, 13 de janeiro de 2009
Sessão, CAÇANDO ASSUNTO!!! -
Bom, como o ódio impera e quero logo esse dia e ver "KEM" é "KEM" na situação. Inicio a contagem regressiva....................
FALTAM 33 DIAS............( HUM...33, idade de cristo?) rsrsrss
FALTAM 33 DIAS............( HUM...33, idade de cristo?) rsrsrss
REALMENTE...
... tá faltando assunto sobre futebol*. Pra passar o tempo (não vejo a hora do campeonato paulista começar) o que salva é o youtube. Seguem três pérolas:
Estão vendo o que a falta de futebol quarta e domingo faz com o ser humano?
*Tirando o fato que o lateral-esquerdo Léo rescindiu o contrato com o Benfica e vai pro Santôôô e a merda que o Ronalducho falou (putaquepariu REALMENTE dinheiro não é sinal de inteligência), acho que não tem nada de novo.
Estão vendo o que a falta de futebol quarta e domingo faz com o ser humano?
*Tirando o fato que o lateral-esquerdo Léo rescindiu o contrato com o Benfica e vai pro Santôôô e a merda que o Ronalducho falou (putaquepariu REALMENTE dinheiro não é sinal de inteligência), acho que não tem nada de novo.
sexta-feira, 9 de janeiro de 2009
PRIMEIRO O PARANÁ, DEPOIS O MUNDO
Da sociedade entre o Corinthians e J.Malucelli pode nascer um novo clube: o Corinthians Paranaense. A ideia será discutida, na próxima terça-feira, em São Paulo, em um almoço entre representantes dos dois clubes. Se o negócio for confirmado, a intenção é que o Timão do Paraná já dispute o Campeonato Paranaense e a Copa do Brasil em 2009.
Fonte: globoesporte.com
Fonte: globoesporte.com
SÓ FALTOU A FOCA
Essa nova bola do paulistão é a mais mais ridícula que apareceu no futebol nos últimos anos.
Pelo visual horrível, caberia mais no circo do que num campo de futebol.
Pelo visual horrível, caberia mais no circo do que num campo de futebol.
quarta-feira, 7 de janeiro de 2009
Feliz Ano Novo Teóricos
E para começar esse ano de 2009, que tal um joguinho de Filófosos do Futebol, com a galera do Monty Phyton!!!
terça-feira, 6 de janeiro de 2009
A TRAFFIC NÃO É PARCEIRA, E PONTO FINAL
Por FABIAN CHACUR
O título desta matéria é provocativo, mas não ofensivo, ao contrário do que pode parecer, a princípio. Tirei as dúvidas que tinha em relação à empresa dirigida por J. Hawilla após ver a participação do citado cidadão em programa do Sportv comandado por Cleber Machado.
Para mim, ficou bem claro o que a Traffic desenvolve, em relação ao negócio futebol. O grupo prospecta boas oportunidades de ganhar dinheiro a curto e médio prazo, adquire porcentagens significativas dos direitos federativos dos jogadores que possam lhes trazer esse lucro rápido, e os encaixam nos times com os quais tiverem bom relacionamento.
O interesse financeiro sempre falará mais alto, como o caso Henrique deixou bem claro. Nada contra. Mas quem pensou que o relacionamento Palmeiras/Traffic seria uma reedição dos bons tempos de Palmeiras/Parmalat, pode tirar o time de campo, e rapidinho. Os tempos são outros, e as atitudes, também.
Um bom exemplo sobre como esse relacionamento entre as partes ocorre é o caso Keirrison. No mesmo programa citado acima, também tivemos a participação de Jamelli, ex-jogador e atual dirigente do Coritiba, time no qual o centroavante atualmente joga. Segundo ele, o clube paranaense sabia desde o começo que o artilheiro do Brasileirão 2008 usaria o clube como uma espécie de “barriga de aluguel”.
Ao adquirir os direitos federativos do mesmo, a Traffic tem como objetivo negociá-lo para onde conseguir melhores valores. Ao ser questionado por Cleber Machado se Keirrison jogaria no Palmeiras, Hawila foi taxativo: “não necessariamente”. E deixou claro que não há um compromisso da Traffic em colocar o atleta em nosso Alviverde Imponente. Ou seja, não estranhem se o mesmo não virar a nova versão de “Vagner Love no Curíntia”, com a diferença de que, graças a Deus, não fizemos camisas com o nome dele para vender.
Nada de errado nisso. Investidor quer lucros. Mas fica claro que o Palmeiras também precisa ser pragmático em relação à empresa. Mexer os seus pauzinhos, trazer jogadores que lhe interessem e não ficar na dependência apenas dos novos passos da Traffic.
Aliás, Jamelli defendeu isso no referido programa. Quem tem de se preocupar com o Palmeiras é o próprio Palmeiras, na figura de seus dirigentes. Simples assim. E temos de aproveitar investidores como a Traffic pensando em nossos interesses, sem criar expectativas irrealistas. Investidor não é parceiro, ponto final.
FONTE: blog do Paulinho
O título desta matéria é provocativo, mas não ofensivo, ao contrário do que pode parecer, a princípio. Tirei as dúvidas que tinha em relação à empresa dirigida por J. Hawilla após ver a participação do citado cidadão em programa do Sportv comandado por Cleber Machado.
Para mim, ficou bem claro o que a Traffic desenvolve, em relação ao negócio futebol. O grupo prospecta boas oportunidades de ganhar dinheiro a curto e médio prazo, adquire porcentagens significativas dos direitos federativos dos jogadores que possam lhes trazer esse lucro rápido, e os encaixam nos times com os quais tiverem bom relacionamento.
O interesse financeiro sempre falará mais alto, como o caso Henrique deixou bem claro. Nada contra. Mas quem pensou que o relacionamento Palmeiras/Traffic seria uma reedição dos bons tempos de Palmeiras/Parmalat, pode tirar o time de campo, e rapidinho. Os tempos são outros, e as atitudes, também.
Um bom exemplo sobre como esse relacionamento entre as partes ocorre é o caso Keirrison. No mesmo programa citado acima, também tivemos a participação de Jamelli, ex-jogador e atual dirigente do Coritiba, time no qual o centroavante atualmente joga. Segundo ele, o clube paranaense sabia desde o começo que o artilheiro do Brasileirão 2008 usaria o clube como uma espécie de “barriga de aluguel”.
Ao adquirir os direitos federativos do mesmo, a Traffic tem como objetivo negociá-lo para onde conseguir melhores valores. Ao ser questionado por Cleber Machado se Keirrison jogaria no Palmeiras, Hawila foi taxativo: “não necessariamente”. E deixou claro que não há um compromisso da Traffic em colocar o atleta em nosso Alviverde Imponente. Ou seja, não estranhem se o mesmo não virar a nova versão de “Vagner Love no Curíntia”, com a diferença de que, graças a Deus, não fizemos camisas com o nome dele para vender.
Nada de errado nisso. Investidor quer lucros. Mas fica claro que o Palmeiras também precisa ser pragmático em relação à empresa. Mexer os seus pauzinhos, trazer jogadores que lhe interessem e não ficar na dependência apenas dos novos passos da Traffic.
Aliás, Jamelli defendeu isso no referido programa. Quem tem de se preocupar com o Palmeiras é o próprio Palmeiras, na figura de seus dirigentes. Simples assim. E temos de aproveitar investidores como a Traffic pensando em nossos interesses, sem criar expectativas irrealistas. Investidor não é parceiro, ponto final.
FONTE: blog do Paulinho
segunda-feira, 5 de janeiro de 2009
COMEÇOU CEDO
Hoje aconteceu um protesto palmeirense na apresentação dos novos reforços. Na minha opinião a manifestação contra a Traffic é legítima, porque todos sabem que os investidores não estão interessados diretamente nos resultados, e sim nas finanças. O Kléber é um exemplo típico, todos os times brasileiros gostariam de contar com o cara no elenco, porém, não se encaixa no perfil dos investidores, então... foda-se o clube e a torcida. O problema é que a galera ja começou a "xingar" as contratações antes dos caras jogarem. Imagina o maluquinho humilde do interior de não sei onde, chegando em um clube grande e sofrendo uma puta pressão logo na apresentação.
Acho que a porcada começou mal o ano!
Nenhuma Novidade!!!!!!
São Paulo põe oito em lista dos 50 mellhores do Brasil
São Paulo (SP) - A versão brasileira da revista Fourfourtwo, especializada em futebol e lançada com o mesmo nome da tradicional publicação européia, traz em sua edição de janeiro uma lista com os 50 melhores jogadores do futebol nacional em 2008.
O time que conseguiu maior destaque na lista, elaborada por jornalistas de diversos veículos e colaboradores da revista, foi o São Paulo. Hernanes, eleito melhor jogador do ano pela Confederação Brasileira de Futebol (CBF) também ficou em primeiro na eleição da Fourfourtwo. E contou com a companhia de mais sete tricampeões brasileiros.
Além do volante, integram a lista os são-paulinos André Dias (quinto lugar), Rogério Ceni (oitavo), Miranda (14º), Borges (28º), Hugo (29º), Dagoberto (31º) e Jorge Wagner (49º).
Merece destaque também o Internacional, campeão da Copa Sul-americana. O Colorado colocou cinco jogadores na lista, entre eles Alex, eleito pela publicação como o segundo melhor jogador do ano no país.
Os dez primeiros colocados na eleição da Fourfourtwo foram os seguintes:
1º: Hernanes (São Paulo)
2º: Alex (Internacional)
3º: Ramires (Cruzeiro)
4º: Kléber Pereira (Santos)
5º: André Dias (São Paulo)
6º: Keirrison (Coritiba)
7º: Juan (Flamengo)
8º: Rogério Ceni (São Paulo)
9º: Thiago Silva (Fluminense)
10º: Ibson (Flamengo)
São Paulo (SP) - A versão brasileira da revista Fourfourtwo, especializada em futebol e lançada com o mesmo nome da tradicional publicação européia, traz em sua edição de janeiro uma lista com os 50 melhores jogadores do futebol nacional em 2008.
O time que conseguiu maior destaque na lista, elaborada por jornalistas de diversos veículos e colaboradores da revista, foi o São Paulo. Hernanes, eleito melhor jogador do ano pela Confederação Brasileira de Futebol (CBF) também ficou em primeiro na eleição da Fourfourtwo. E contou com a companhia de mais sete tricampeões brasileiros.
Além do volante, integram a lista os são-paulinos André Dias (quinto lugar), Rogério Ceni (oitavo), Miranda (14º), Borges (28º), Hugo (29º), Dagoberto (31º) e Jorge Wagner (49º).
Merece destaque também o Internacional, campeão da Copa Sul-americana. O Colorado colocou cinco jogadores na lista, entre eles Alex, eleito pela publicação como o segundo melhor jogador do ano no país.
Os dez primeiros colocados na eleição da Fourfourtwo foram os seguintes:
1º: Hernanes (São Paulo)
2º: Alex (Internacional)
3º: Ramires (Cruzeiro)
4º: Kléber Pereira (Santos)
5º: André Dias (São Paulo)
6º: Keirrison (Coritiba)
7º: Juan (Flamengo)
8º: Rogério Ceni (São Paulo)
9º: Thiago Silva (Fluminense)
10º: Ibson (Flamengo)
sábado, 3 de janeiro de 2009
As 50 pessoas mais idiotas da história do futebol
50 Maradona
O conjunto da obra do argentino é vasto, mas nada supera a agüinha batizada entregue para Branco no Brasil x Argentina da Copa de 90. Merece abrir o ranking.
49 Espíndola
O argentino do L.A. Galaxy acaba de ganhar sua credencial de maluco – e de mané. Ao comemorar um gol seu com uma cambalhota, quebrou a perna direita. Pior, o gol foi anulado.
48 Guilherme
Trombador e goleador, mostrou todo seu amadorismo como bad boy ao quebrar o braço pulando o muro da concentração.
47 Evaristo de Macedo
Excelente contador de histórias, Evaristo tem uma lendária de quando treinava o Corinthians. Com o clube em crise financeira e o dólar nas alturas, reuniu os jogadores para defender o salário “verdinho” de Rincon e Gamarra. Após dizer que os estrangeiros tinham razão em exigir seus direitos, pediu que eles saíssem da sala. Diante apenas dos brasileiros, soltou: “Esses gringos são mercenários pra caralho, hein..”.
46 Carlos Roa
Titular da seleção argentina na Copa de 98 e do emergente Mallorca, abandonou a carreira no auge porque sua religião o proibia de trabalhar aos sábados.
45 Nélson Patola
Ícone do sofrível Botafogo dos anos 90, o volante ganhou fama por dar uma “vistoriada” nos documentos de Rogerinho, volante do Fluminense.
44 Catê
Revelado pelo São Paulo de Telê, teve a grande chance sua carreira ao ser contratado pela Sampdoria, da Itália. Para comemorar a chegada ao calcio, tomou um porre com os novos amigos italianos. Acabou na delegacia.
43 Júnior Baiano
Quando jogava pelo São Paulo, conseguiu ser suspenso por gesticular que o árbitro Oscar Roberto Godói estava bêbado apitando um São Paulo x Corinthians.
42 Jardel
Gols de cabeça e frases de efeito eram as especialidades do atacante. A ele são atribuídas pérolas como “Clássico é clássico, é vice-versa” e “Quando o jogo esquenta sobe a minha naftalina”.
41 Viola
Gente que passa a vida inteira falando de si mesmo em terceira pessoa não pode ser normal.
40 Oséas
Escanteio para o Corinthians. Oséas volta para ajudar na marcação na zaga do Palmeiras. Bola na área, Oséas sobe e... manda para o gol. Depois do jogo, o atacante das trancinhas disse ter achado que estava no ataque.
39 Mário Sérgio
Por garantia, gostava de ir ao estádio e para a concentração armado, hábito que, dizem, manteve como treinador.
38 Anselmo
Entrou na final da Libertadores de 1980, contra o Cobreloa, com um único propósito: acertar um soco no chileno Mario Soto, que havia batido em Zico nos três jogos da final. Cumpriu sua missão. E foi expulso.
37 Djalminha
Perdeu a convocação para a Copa de 2002 por dar uma cabeçada em John Toshack, seu técnico no La Coruña.
36 Gilmar Fubá
Como se já não bastasse o apelido por causa das mamadeiras de fubá que sua mãe lhe dava quando criança, Gilmar foi alvo de uma disputa inusitada entre Marcelinho Carioca e Vampeta. Durante o dia, ia ao culto religioso com o camisa 7; à noite, caía na balada com o volante. “Era como se eu tivesse um anjinho num ombro e um capetinha no outro”, dizia.
35 Marcinho
Artilheiro e ídolo do Flamengo, comandou uma festinha bem animada na região de Belo Horizonte, que terminou com uma prostituta acusando o atacante de agressão e dois divórcios no elenco rubro-negro.
34 Edílson
No ápice da rivalidade entre Corinthians e Palmeiras, fez uma série de embaixadinhas na final do Paulistão-99 que transformou o gramado do Morumbi em um ringue de telecatch.
33 Materazzi
O zagueirão italiano é um dos maiores carniceiros da história do futebol mundial. Mas entra aqui mesmo por ter conseguido tirar o zen Zidane do sério em uma final de Copa do Mundo, na última partida do craque franco-argelino como profissional.
32 Guilherme e Jajá
Companheiros do Coritiba, trocaram socos e pontapés em pleno Maracanã, contra o Flamengo. Acabaram expulsos.
31 Valdiram
O atacante que já defendeu Cianorte, Vasco e jogou no futebol português tem também no currículo duas prisões por tentativa de estupro e outro por agressão a uma namorada.
30 Piá
Revelado pelo Santos, o meia já esteve preso por tráfico de drogas e foi a julgamento em um júri popular por suposta participação em um assassinato.
29 Renato Gaúcho
Prometeu desfilar nu em Copacabana se o Fluminense caísse para a Série B em 96. O Flu caiu – virou a mesa, é verdade --, mas Renato, graças a Deus, não cumpriu a promessa.
28 José Roberto Wright
Antes de se tornar um enfadonho comentarista de arbitragem, Wright fez suas maluquices. Nos anos 80, foi apitar um Flamengo x Vasco com um gravador escondido sob o uniforme. Registrou as nada gentis conversas entre árbitro e jogador numa partida de futebol.
27 Cleisson
O volante atualmente no Ceará surtou quando descobriu que Palhinha, seu companheiro de Grêmio, tinha um caso com a mulher do goleiro Danrlei. Quando os dois jogavam no Cruzeiro, Palhinha freqüentava a casa de Cleisson, que, por via das dúvidas, deu uma surra no camisa 10.
26 Vampeta
Ligeiramente aperitivado, deu uma cambalhota na rampa do Palácio do Planalto durante a recepção do presidente Fernando Henrique aos pentacampeões mundiais de 2002.
25 André Catimba
A sua desastrosa comemoração pelo gol do título gaúcho do Grêmio sobre o Internacional, em 1977, é uma das imagens mais famosas do futebol brasileiro. Ao tentar dar uma cambalhota, perdeu a passada do pulo e caiu de peito no chão. Machucado, teve de ser substituído.
24 Ronaldo
Sinceramente. Alguém que pega a Cicarelli, a Lívia Lemos, as Ronaldinhas, a Raica e mais uma seleção de modelos e ainda assim sai com três travestis não pode ser considerado normal.
23 Higuita
Assinou seu atestado de insanidade ao tentar sair driblando em uma prorrogação de Copa do Mundo – perdeu a bola, levou o gol e a Colômbia foi eliminada. E renovou com a defesa do escorpião, em Wembley. Não satisfeito, já aposentado, recauchutou totalmente a lataria bancado por um programa de tevê do seu país.
22 Domingos
Na épica Batalha dos Aflitos, Domigos perdeu o controle ao ser expulso. Possesso com o árbitro Djalma Beltrame, arrancou um batente da porta do vestiário dos Aflitos e saiu quebrando tudo que via pela frente – piá, espelho, banco – aos gritos de “Estão nos roubando”. Precisou ser contido pelos membros da comissão técnica que estavam no vestiário gremista.
21 Matthaus
Passou como um furacão pelo Atlético Paranaense em 2006. Em pouco mais de dois meses, brigou com o auxiliar na Ponte da Amizade, apanhou de fotógrafo, curtiu o carnaval carioca, teve uma amizade bem colorida com uma jornalista local e voltou para casa com o rabinho entre as pernas, para tentar salvar o casamento.
20 Serginho Chulapa
Fazia gols com a mesma facilidade que se metia em confusões. Foi suspenso por 14 meses por chutas a canela de um bandeirinha, pisou na cabeça de Emerson Leão em um clássico paulista e, já como treinador, bateu duas vezes em jornalistas por não gostar de algumas perguntas feitas por eles.
19 Sílvio Luis
O narrador da Band merece lugar nessa lista por uma passagem em sua biografia. Durante as transmissões de jogos do Napoli pelo Campeonato Italiano, nos anos 90, costumava narrar com o zíper da calça aberto e o pênis em uma das mãos. Ele reproduzia cada ação do atacante Careca em campo (caiu para a direita, caiu para a esquerda) em seu órgão sexual.
18 Dulcídio Wanderley Boschilla
Com fama de briguento, Dulcídio era certeza de confusão sempre que era escalado para apitar uma partida. Em um Palmeiras x Portuguesa, mandou voltar três vezes um pênalti para a Lusa porque Emerson Leão havia se adiantado (isso nos anos 70!). Em outro jogo do Porco, expulsou todos os jogadores do banco de reservas porque eles estavam reclamando.
17 Cantona
Confusões não faltam na vida do ex-craque francês. A maior delas foi dar uma voadora em um torcedor que o xingou enquanto ele deixava o gramado de Old Trafford.
16 Edmundo
Uma dúvida paira sobre sua carreira: ganhou o apelido de Animal pelos gols e dribles ou façanhas como bater em um argentino e dar-lhe as costas ou ficar preso em um quarto de hotel por chutar a câmera de um cinegrafista equatoriano?
15 Fowler
Ídolo do Liverpool, o atacante inglês era chegado a algumas bizarrices: indignado por ter marcado a seu favor um pênalti inexistente – e sem conseguir ser ouvido pelo árbitro – errou a cobrança deliberadamente. Em outra ocasião, respondeu às acusações de que era viciado em cocaína “cheirando” a linha de fundo na comemoração de um gol.
14 Marinho Chagas
Em campo, Marinho foi um ala antes mesmo de o termo existir no futebol mundial. Fora dele, era freqüentador assíduo de baladas homéricas, quase sempre ao lado do amigo Paulo César Caju. “Tenho 50 anos, mas vivi por 200”, definiu a Bruxa.
13 Josimar
Seus dois foguetes de fora da área (contra Irlanda do Norte e Polônia) foram das poucas alegrias brasileiras na Copa de 86. O famoso trio balada-mulheres-dinheiro destruiu sua carreira e atrasou sua vida, mas o nosso camisa 13 está aqui por causa de uma das mais célebres frases do futebol mundial. Questionado sobre o que faria com o motoradio ganho de um emissora de rádio que o elegeu o melhor em campo, não pestanejou: “A moto eu vou vender e o rádio eu vou dar para a minha tia”.
12 Paulo César Caju
Baladeiro de primeira, o ex-ponta de Botafogo, Grêmio e seleção brasileira escreveu em sua autobiografia que boa parte do time gaúcho se dopava quando foi campeão da Libertadores e Mundial. Pressionado pelos colegas e sem ter como provar a acusação, retirou o trecho do livro, em um grande mico editorial.
11 Romário
Apesar da carreira pródiga em insanidades, Romário entra na lista por uma marotice de quando era juvenil do Botafogo. Desfilou nu pela concentração do clube. Foi mandado embora, acolhido pelo Vasco e... bem, aí todo mundo sabe.
10 Índio
Campeão mundial pelo Internacional, o zagueiro teve uma saída “de outro mundo” do Palmeiras em 2003. No intervalo de um jogo contra o Corinthians, começou a babar uma espuma branca e disse que estava com o diabo no corpo. Foi dispensado.
9 Sculli
Sobrinho de um conhecido mafioso italiano, o atacante do Gênoa já chegou a fazer um gol em uma partida que seu clube deveria perder só para ganhar uma fatia do acerto. Também foi acusado de participação em fraude eleitoral e de ameaçar concorrentes em disputas amorososas, tudo em nome da máfia.
8 Heleno de Freitas
Em 42, arrumou um tumulto com um jogador do Madureira chamado Lelé (olha a piada pronta) que exigiu a intervenção da polícia para ser resolvido. Por onde passou, arrumou confusão, muitas por conta da sífilis, contraída em suas muitas aventuras amorosas, que o fez morrer sozinho, em um sanatório.
7 Dé Aranha
Atacante carioca dos anos 70, era famoso por suas artimanhas para enganar os zagueiros. Em um Bangu x Flamengo, atirou uma pedra de gelo na bola, enganando o zagueiro rubro-negro Reyes. Ele apanhou a bola livre, na área, e mandou para a rede. Também acostumava se abaixar na área em lances de escanteio e pegar um punhado de areia. Quando a bola vinha, ele jogava areia nos olhos do beque adversário e subia livre para cabecear.
6 Montebello
Um dos hits do You Tube. Goleiro da Camboriuense, Montebello saiu preso e algemado de campo após uma confusão durante partida de uma divisão menor do futebol de Santa Catarina.
5 Gascoigne
O alcoolismo o meteu diversas vezes em clínicas, delegacias e viagens esquisitíssimas. Dia desses, após matar três garrafas de uísque em um pub, garantiu ter recebido um telefonema do papa Bento XVI e feito uma ligação para George W. Bush.
4 Almir Pernambuquinho
No livro Eu e o Futebol, se define de forma definitiva. “Quebrei a perna do Hélio, do América. Briguei com o time inteiro do Bangu na decisão do Campeonato Carioca de 1966. Paralisei o Milan num jogo em que o Santos se sagrou bicampeão mundial: dei um chega-pra-lá no Amarildo e chutei a cabeça do goleiro Balzarini. Agredi jogadores de outros times, briguei com tantos que até perdi a conta. Eu fui um marginal do futebol.”
3 Didi Facada
Quando jogava no Internacional, foi preso por dar uma facada na stripper que contratou para dançar na festa de aniversário da sua mulher.
2 Paulinho
Sumiu do Flamengo alegando que ia para o enterro do próprio filho. A mãe do volante negou, falou que o garoto estava bem. Depois Paulinho disse que o defunto era seu irmão. Novamente foi desmentido pela mãe. Terminou admitindo que o enterro era de um primo próximo. E ficou por isso mesmo.
1 George Best
Em uma célebre frase, o ex-jogador do Manchester United definiu seu estilo errante de vida: “Metade do que ganhei eu gastei com mulheres, bebidas e carros. A outra metade eu realmente desperdicei.”
O conjunto da obra do argentino é vasto, mas nada supera a agüinha batizada entregue para Branco no Brasil x Argentina da Copa de 90. Merece abrir o ranking.
49 Espíndola
O argentino do L.A. Galaxy acaba de ganhar sua credencial de maluco – e de mané. Ao comemorar um gol seu com uma cambalhota, quebrou a perna direita. Pior, o gol foi anulado.
48 Guilherme
Trombador e goleador, mostrou todo seu amadorismo como bad boy ao quebrar o braço pulando o muro da concentração.
47 Evaristo de Macedo
Excelente contador de histórias, Evaristo tem uma lendária de quando treinava o Corinthians. Com o clube em crise financeira e o dólar nas alturas, reuniu os jogadores para defender o salário “verdinho” de Rincon e Gamarra. Após dizer que os estrangeiros tinham razão em exigir seus direitos, pediu que eles saíssem da sala. Diante apenas dos brasileiros, soltou: “Esses gringos são mercenários pra caralho, hein..”.
46 Carlos Roa
Titular da seleção argentina na Copa de 98 e do emergente Mallorca, abandonou a carreira no auge porque sua religião o proibia de trabalhar aos sábados.
45 Nélson Patola
Ícone do sofrível Botafogo dos anos 90, o volante ganhou fama por dar uma “vistoriada” nos documentos de Rogerinho, volante do Fluminense.
44 Catê
Revelado pelo São Paulo de Telê, teve a grande chance sua carreira ao ser contratado pela Sampdoria, da Itália. Para comemorar a chegada ao calcio, tomou um porre com os novos amigos italianos. Acabou na delegacia.
43 Júnior Baiano
Quando jogava pelo São Paulo, conseguiu ser suspenso por gesticular que o árbitro Oscar Roberto Godói estava bêbado apitando um São Paulo x Corinthians.
42 Jardel
Gols de cabeça e frases de efeito eram as especialidades do atacante. A ele são atribuídas pérolas como “Clássico é clássico, é vice-versa” e “Quando o jogo esquenta sobe a minha naftalina”.
41 Viola
Gente que passa a vida inteira falando de si mesmo em terceira pessoa não pode ser normal.
40 Oséas
Escanteio para o Corinthians. Oséas volta para ajudar na marcação na zaga do Palmeiras. Bola na área, Oséas sobe e... manda para o gol. Depois do jogo, o atacante das trancinhas disse ter achado que estava no ataque.
39 Mário Sérgio
Por garantia, gostava de ir ao estádio e para a concentração armado, hábito que, dizem, manteve como treinador.
38 Anselmo
Entrou na final da Libertadores de 1980, contra o Cobreloa, com um único propósito: acertar um soco no chileno Mario Soto, que havia batido em Zico nos três jogos da final. Cumpriu sua missão. E foi expulso.
37 Djalminha
Perdeu a convocação para a Copa de 2002 por dar uma cabeçada em John Toshack, seu técnico no La Coruña.
36 Gilmar Fubá
Como se já não bastasse o apelido por causa das mamadeiras de fubá que sua mãe lhe dava quando criança, Gilmar foi alvo de uma disputa inusitada entre Marcelinho Carioca e Vampeta. Durante o dia, ia ao culto religioso com o camisa 7; à noite, caía na balada com o volante. “Era como se eu tivesse um anjinho num ombro e um capetinha no outro”, dizia.
35 Marcinho
Artilheiro e ídolo do Flamengo, comandou uma festinha bem animada na região de Belo Horizonte, que terminou com uma prostituta acusando o atacante de agressão e dois divórcios no elenco rubro-negro.
34 Edílson
No ápice da rivalidade entre Corinthians e Palmeiras, fez uma série de embaixadinhas na final do Paulistão-99 que transformou o gramado do Morumbi em um ringue de telecatch.
33 Materazzi
O zagueirão italiano é um dos maiores carniceiros da história do futebol mundial. Mas entra aqui mesmo por ter conseguido tirar o zen Zidane do sério em uma final de Copa do Mundo, na última partida do craque franco-argelino como profissional.
32 Guilherme e Jajá
Companheiros do Coritiba, trocaram socos e pontapés em pleno Maracanã, contra o Flamengo. Acabaram expulsos.
31 Valdiram
O atacante que já defendeu Cianorte, Vasco e jogou no futebol português tem também no currículo duas prisões por tentativa de estupro e outro por agressão a uma namorada.
30 Piá
Revelado pelo Santos, o meia já esteve preso por tráfico de drogas e foi a julgamento em um júri popular por suposta participação em um assassinato.
29 Renato Gaúcho
Prometeu desfilar nu em Copacabana se o Fluminense caísse para a Série B em 96. O Flu caiu – virou a mesa, é verdade --, mas Renato, graças a Deus, não cumpriu a promessa.
28 José Roberto Wright
Antes de se tornar um enfadonho comentarista de arbitragem, Wright fez suas maluquices. Nos anos 80, foi apitar um Flamengo x Vasco com um gravador escondido sob o uniforme. Registrou as nada gentis conversas entre árbitro e jogador numa partida de futebol.
27 Cleisson
O volante atualmente no Ceará surtou quando descobriu que Palhinha, seu companheiro de Grêmio, tinha um caso com a mulher do goleiro Danrlei. Quando os dois jogavam no Cruzeiro, Palhinha freqüentava a casa de Cleisson, que, por via das dúvidas, deu uma surra no camisa 10.
26 Vampeta
Ligeiramente aperitivado, deu uma cambalhota na rampa do Palácio do Planalto durante a recepção do presidente Fernando Henrique aos pentacampeões mundiais de 2002.
25 André Catimba
A sua desastrosa comemoração pelo gol do título gaúcho do Grêmio sobre o Internacional, em 1977, é uma das imagens mais famosas do futebol brasileiro. Ao tentar dar uma cambalhota, perdeu a passada do pulo e caiu de peito no chão. Machucado, teve de ser substituído.
24 Ronaldo
Sinceramente. Alguém que pega a Cicarelli, a Lívia Lemos, as Ronaldinhas, a Raica e mais uma seleção de modelos e ainda assim sai com três travestis não pode ser considerado normal.
23 Higuita
Assinou seu atestado de insanidade ao tentar sair driblando em uma prorrogação de Copa do Mundo – perdeu a bola, levou o gol e a Colômbia foi eliminada. E renovou com a defesa do escorpião, em Wembley. Não satisfeito, já aposentado, recauchutou totalmente a lataria bancado por um programa de tevê do seu país.
22 Domingos
Na épica Batalha dos Aflitos, Domigos perdeu o controle ao ser expulso. Possesso com o árbitro Djalma Beltrame, arrancou um batente da porta do vestiário dos Aflitos e saiu quebrando tudo que via pela frente – piá, espelho, banco – aos gritos de “Estão nos roubando”. Precisou ser contido pelos membros da comissão técnica que estavam no vestiário gremista.
21 Matthaus
Passou como um furacão pelo Atlético Paranaense em 2006. Em pouco mais de dois meses, brigou com o auxiliar na Ponte da Amizade, apanhou de fotógrafo, curtiu o carnaval carioca, teve uma amizade bem colorida com uma jornalista local e voltou para casa com o rabinho entre as pernas, para tentar salvar o casamento.
20 Serginho Chulapa
Fazia gols com a mesma facilidade que se metia em confusões. Foi suspenso por 14 meses por chutas a canela de um bandeirinha, pisou na cabeça de Emerson Leão em um clássico paulista e, já como treinador, bateu duas vezes em jornalistas por não gostar de algumas perguntas feitas por eles.
19 Sílvio Luis
O narrador da Band merece lugar nessa lista por uma passagem em sua biografia. Durante as transmissões de jogos do Napoli pelo Campeonato Italiano, nos anos 90, costumava narrar com o zíper da calça aberto e o pênis em uma das mãos. Ele reproduzia cada ação do atacante Careca em campo (caiu para a direita, caiu para a esquerda) em seu órgão sexual.
18 Dulcídio Wanderley Boschilla
Com fama de briguento, Dulcídio era certeza de confusão sempre que era escalado para apitar uma partida. Em um Palmeiras x Portuguesa, mandou voltar três vezes um pênalti para a Lusa porque Emerson Leão havia se adiantado (isso nos anos 70!). Em outro jogo do Porco, expulsou todos os jogadores do banco de reservas porque eles estavam reclamando.
17 Cantona
Confusões não faltam na vida do ex-craque francês. A maior delas foi dar uma voadora em um torcedor que o xingou enquanto ele deixava o gramado de Old Trafford.
16 Edmundo
Uma dúvida paira sobre sua carreira: ganhou o apelido de Animal pelos gols e dribles ou façanhas como bater em um argentino e dar-lhe as costas ou ficar preso em um quarto de hotel por chutar a câmera de um cinegrafista equatoriano?
15 Fowler
Ídolo do Liverpool, o atacante inglês era chegado a algumas bizarrices: indignado por ter marcado a seu favor um pênalti inexistente – e sem conseguir ser ouvido pelo árbitro – errou a cobrança deliberadamente. Em outra ocasião, respondeu às acusações de que era viciado em cocaína “cheirando” a linha de fundo na comemoração de um gol.
14 Marinho Chagas
Em campo, Marinho foi um ala antes mesmo de o termo existir no futebol mundial. Fora dele, era freqüentador assíduo de baladas homéricas, quase sempre ao lado do amigo Paulo César Caju. “Tenho 50 anos, mas vivi por 200”, definiu a Bruxa.
13 Josimar
Seus dois foguetes de fora da área (contra Irlanda do Norte e Polônia) foram das poucas alegrias brasileiras na Copa de 86. O famoso trio balada-mulheres-dinheiro destruiu sua carreira e atrasou sua vida, mas o nosso camisa 13 está aqui por causa de uma das mais célebres frases do futebol mundial. Questionado sobre o que faria com o motoradio ganho de um emissora de rádio que o elegeu o melhor em campo, não pestanejou: “A moto eu vou vender e o rádio eu vou dar para a minha tia”.
12 Paulo César Caju
Baladeiro de primeira, o ex-ponta de Botafogo, Grêmio e seleção brasileira escreveu em sua autobiografia que boa parte do time gaúcho se dopava quando foi campeão da Libertadores e Mundial. Pressionado pelos colegas e sem ter como provar a acusação, retirou o trecho do livro, em um grande mico editorial.
11 Romário
Apesar da carreira pródiga em insanidades, Romário entra na lista por uma marotice de quando era juvenil do Botafogo. Desfilou nu pela concentração do clube. Foi mandado embora, acolhido pelo Vasco e... bem, aí todo mundo sabe.
10 Índio
Campeão mundial pelo Internacional, o zagueiro teve uma saída “de outro mundo” do Palmeiras em 2003. No intervalo de um jogo contra o Corinthians, começou a babar uma espuma branca e disse que estava com o diabo no corpo. Foi dispensado.
9 Sculli
Sobrinho de um conhecido mafioso italiano, o atacante do Gênoa já chegou a fazer um gol em uma partida que seu clube deveria perder só para ganhar uma fatia do acerto. Também foi acusado de participação em fraude eleitoral e de ameaçar concorrentes em disputas amorososas, tudo em nome da máfia.
8 Heleno de Freitas
Em 42, arrumou um tumulto com um jogador do Madureira chamado Lelé (olha a piada pronta) que exigiu a intervenção da polícia para ser resolvido. Por onde passou, arrumou confusão, muitas por conta da sífilis, contraída em suas muitas aventuras amorosas, que o fez morrer sozinho, em um sanatório.
7 Dé Aranha
Atacante carioca dos anos 70, era famoso por suas artimanhas para enganar os zagueiros. Em um Bangu x Flamengo, atirou uma pedra de gelo na bola, enganando o zagueiro rubro-negro Reyes. Ele apanhou a bola livre, na área, e mandou para a rede. Também acostumava se abaixar na área em lances de escanteio e pegar um punhado de areia. Quando a bola vinha, ele jogava areia nos olhos do beque adversário e subia livre para cabecear.
6 Montebello
Um dos hits do You Tube. Goleiro da Camboriuense, Montebello saiu preso e algemado de campo após uma confusão durante partida de uma divisão menor do futebol de Santa Catarina.
5 Gascoigne
O alcoolismo o meteu diversas vezes em clínicas, delegacias e viagens esquisitíssimas. Dia desses, após matar três garrafas de uísque em um pub, garantiu ter recebido um telefonema do papa Bento XVI e feito uma ligação para George W. Bush.
4 Almir Pernambuquinho
No livro Eu e o Futebol, se define de forma definitiva. “Quebrei a perna do Hélio, do América. Briguei com o time inteiro do Bangu na decisão do Campeonato Carioca de 1966. Paralisei o Milan num jogo em que o Santos se sagrou bicampeão mundial: dei um chega-pra-lá no Amarildo e chutei a cabeça do goleiro Balzarini. Agredi jogadores de outros times, briguei com tantos que até perdi a conta. Eu fui um marginal do futebol.”
3 Didi Facada
Quando jogava no Internacional, foi preso por dar uma facada na stripper que contratou para dançar na festa de aniversário da sua mulher.
2 Paulinho
Sumiu do Flamengo alegando que ia para o enterro do próprio filho. A mãe do volante negou, falou que o garoto estava bem. Depois Paulinho disse que o defunto era seu irmão. Novamente foi desmentido pela mãe. Terminou admitindo que o enterro era de um primo próximo. E ficou por isso mesmo.
1 George Best
Em uma célebre frase, o ex-jogador do Manchester United definiu seu estilo errante de vida: “Metade do que ganhei eu gastei com mulheres, bebidas e carros. A outra metade eu realmente desperdicei.”
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